mis manos

mis manos... allí estaban. mis manos, mis manos, mis manos... sus dedos, uñas, líneas misteriosas que dicen todo y nada. dejé de mirar aquella belleza monstruosa y pensé en las cosas que tuve que hacer aquella noche. volví al pasado... allí, frente a mis ojos, aquella mujer, desnuda de ojos brillantes y grandes, cabellos negros y largos, y esas piernas largas, y ese lunar en medio de su vientre, y esa vellosidades floreciendo, naciendo, acariciando mis pensamientos... caminé hacia ella y con mis manos empecé a pulsar todas sus partes, sus axilas, su nariz, sus dientes, sus codos, su espalada llena de lunares grandes y pequeños... me gustaba tanto y no sé el por qué la dejé así como estaba, saliendo de aquel hotelucho en busca de algo que arrancara esos misteriosos sentimientos, bañados de un miedo inconciente. llegué a un bar y pedí una copa de ron. "otra mas", dije. vi la cara redonda y pelada del camarero. le odié, le odié y con mis manos le di una trompada... todos quedaron pasmados, también yo. me paré y salí del bar. voces tras de mis pasos. corrí hasta llegar a la puerta de una casa conocida. toqué muy fuerte y salió mi hermano. ¿qué te ocurre?, preguntó. entré y con mis manos cogí una hoja en blanco y escribí: "tengo miedo de vivir". mi hermano miró mis manos y con una franela empezó a limpiarlas, es que, estaban llenas de tierra con sangre. un impulso inconciente me sacó de la tranquilidad en que me hallaba. salí de casa de mi hermano y corrí sin parar, escuchando los gritos de él. llegué a un callejón. un perro me miró y empezó a aullar. me muero o moriré. mis manos, me dije. cogí un palo y le di al perro hasta dejarlo lleno de sangre. solté el palo y me sentí mas tranquilo. mis manos son bellas, pensé...


san isidro, diciembre de 2008

tres preguntas

he pasado más de cincuenta años viviendo, esperando que algo suceda conmigo, pero, todo cuando sucede, ya sea bueno, malo, feo, siempre termina por hastiarme. debo ser un ente normal pues casi a todos le sucede lo mismo. desde que me di cuenta de ello he decidido buscar algo diferente en mi vida, como la respuesta a las tres grandes preguntas de la humanidad: ¿quién soy? ¿de dónde vengo? ¿adónde voy?... los años siguen pasando y miro mis huellas y siempre veo círculos, círculos, círculos, ya sea de radio diferente pero siempre terminan en un punto. por eso es que, esto que me ha sucedido desde que tuve el accidente me ha puesto a diferente. no tengo mas piernas, tan solo mis manos y estos hermosos ojos y el resto del cuerpo. extraño mis piernas pero, qué se puede hacer ante la realidad, ¿soñar?... se puede, pero, ¿para qué?. leo el periódico, sueño con un campo lleno de cristales y personas llenas de piernas mientras que yo vuelo como una pluma. durante el día pienso y todo cuanto pienso lo escribo en hojas y hojas que quedan en nada, echadas en montañas de papel, echadas al final de cada día al tacho del basural. mis amigos ya no vienen a visitarme, es mejor pues me dejan tiempo para seguir buscando las tres respuestas... todo seguiría igual si no fuera porque una tarde entró a mi cuarto una extraña cucaracha de color blanco, enorme. se puso a verme desde un rincón de la pared sin mover una patita. pude haber llamado a alguien para que la mate, pero no sé por qué me siento como identificado con dicho bicho que se mueve de un rincón a otro, como si fuera una parte de mis pensamientos o ideas. he logrado acercarla con la fuerza del pensamiento. esta ha venido y se ha puesto en mis manos. la acaricio y siento que este bicho se conmueve... muchas veces pienso: este bicho tiene las respuestas a mis preguntas pues, qué es lo que la retiene a mi lado y por qué me siento como si fuera una parte importante de mi vida. por las noches le pregunto una y otra vez mis preguntas... el bicho se queda quieta, mueve sus antenas, abre sus alas y vuela un rato de un rincón a otro, pero nunca sale del cuarto. pasan los días y nada, el bicho no se mueve de mis manos, pero mueve sus antenas y abre sus alas, aunque no vuele ya mas. cuando vienen visitas, la escondo bajo mis ropas. se van y la saco. esta está descansando, aunque cada día la vea mas y mas quietecita... una noche vi que de ella misma brotaban como miles de huevecillos y se colocaban bajo mis ropas... las he escondido para que cuando vengan a mudarme de ropas no se den cuenta... puede que eso suceda conmigo, es decir, que desde mí broten las respuestas. el bicho no se mueve pero sí sus huevecillos... se han abierto todas y salen extraños seres. no son como la cucaracha, no, son como letras y se mueven como culebras. se ha juntado hasta lograr una oración: "dentro de ti", dice. no sé qué mas hacer y si aquella imagen es la respuesta a mis preguntas entonces debo de buscar dentro de mí, pero cómo, cómo, cómo me meto dentro de mí... de pronto, independiente de mi propia voluntad, mis manos se han juntado y luego se han separado y se abren, como flores, alas... estas se despliegan y se abren mas y mas como pelos... es hermoso pues siento que me elevo, aunque no todo... mientras me alejo de mi cuarto, miro hacia abajo y veo a un ser podrido, lleno de bichos por todos lados... debe ser la respuesta a todo... soy nada, algo podrido, aunque, eso que veo, no soy yo... miro mis alas como pelos y siento que algo de diferente soy... es hermoso pues siento que en verdad no sé nada mas...


san isidro, diciembre de 2008

el dueño

tengo ideas, sueños, textos impresos... dueño de mi propia soledad. navego sin remos al azar. tengo el aire que respiro, un cielo infinito que mirar, un cuerpo hermoso y lleno de dolor y de amor... gente que existe por instantes, un cielo escrito de aves y hojas secas y un viento que brota de la boca de la mar... hay mas que tengo pero no tengo tanto como me tienen a mí... hay cosas que hago y deshago, voces de seres amados, odiados, lejanos y cercanos... no tengo igual... soy dueño y algo desconocido por el mundo pero dueño de mí, seguro que sí...

san isidro, diciembre 2008

semillas verdaderas

cogí un pedazo de mí y lo unté en la tierra de tus ojos. he visto brotar los hijos de mis sueños, sintiendo que poco he realizado a través de cada uno de ellos. puedo decir que estoy lleno de paz al ver la tierra llena de las flores de mis hijos, es posible hoy por hoy... he fijado mis metas y las he sembrado en la tierra de tus ojos. he visto más de lo que podía ver y con los elásticos brazos de la imaginación he cosechado los frutos del gran amor... un viento ha aplacado mi calor, un mar de gotas de bondad ha mojado el resto de mis huellas, un ave ha volado más arriba que mis sueños, un dios con ojos llenos de paz ha bajado y ha limpiado el resto de mi vida... he visto más de lo que he podido apreciar. he vuelto a morir y a vivir en constante movimiento y paciencia, como todos los días, a pesar de que el aliento me deja día a día, noche a noche, y en total armonía...


san isidro, noviembre de 2008

la estatua

las manos las tengo vacías. hace mucho que no encuentro laboro. debo ser uno de tantos y tantos al que la suerte le ha sido esquiva por siempre. debí hacer caso siempre a mis mayores. debí coger el tren y amar con toda el alma el sueño que se iba a mis veinte años, aquella en que una mujer juraba que me amaba, pero, primero debía casarme con ella, pero, siempre he sido un pensador y lo pensé, y me di cuenta que eso de atarme a una mujer por mas perfecta que sea, y, para toda la vida, es una inmensa locura... algo que nadie es capaz de lograr y sentirse feliz por siempre jamás… aunque hay veces en que he escuchado semejante “verdad” de los labios de gente que jura ser seres humanos… difícil de entender y peor de creer…

aún el sol nace y muere día a día. las noches son frías y llenas de mares de soledad. escucho las voces de mis recuerdos pero no puedo llorar como niño, eso no se hace y si alguna vez lo hice fue porque estaba tonto o lleno de sentimientos románticos... cojo mi palo y salgo a la calle como todas las noches, hay veces durante el día, en busca de un poco de alimento que llene de contento este cuerpo al menos. una noche que buscaba los restos de comida en los basureros de los restaurantes, encontré una estatua con la forma de un niño, pero… sin cabeza. siempre me preguntaba cómo sería su cabeza, pero nunca pude imaginarlo... aún así guardo dicha estatua bajo mi catre junto a los cientos de botellas y latas vacías que junto para vender durante el día en los centros de reciclaje de la ciudad… espero que un día o noche venga el sueño de aquel muñeco y me muestre su cabeza que tanto imagino, es como una pesadilla. quizá por eso es que jamás la he echado por las calles... no sé, pero, allí está: blanco y delgado, de manos finas, vestido de marinero y en su cuello una especie serpiente de ojos brillantes... debió de ser un dios o algo por el estilo, no lo sé... aún lo guardo y una que otra vez lo llevo en el bolsillo, y lo hago porque me trae una suerte muy especial... siempre viene una mujer preguntando por un niño... les muestro la estatua y todas se quedan mudas para luego irse sin decir palabra alguna, no sin antes dejarme un poco de comida o una que otra moneda. no sé si lo hacer por temor hacia algo o porque les conmueve el alma el verme en este estado en que me hallo. no es por nada pero vivo demasiado mal. como poco y soy tan flaco como un pedazo de cartón seco ... por las noches, en la oscuridad de mi cuarto, miro la estatua y esta brilla como si tuviera luz interior. la contemplo y me digo ¿cómo sería su cabeza?. ¿quién sería su anterior dueño?. me hago tantas preguntas mientras la vida sigue adelante y yo me ato a una estatua que no tiene nada mas que espacio para ser llenado por mi imaginación…

san isidro, noviembre de 2008

la tami...

algo entre silencios y palabras tenía que escribir... recordé la tarde, un mercado lleno de gente, un féretro marrón brillante con gente muy vieja y triste alrededor. pregunté quién era el difunto. una señora que estaba metida entre platos, ollas, plásticos t artículos de limpieza me dijo, mostrando unos labios enorme, gruesos dentro de una cara de puñete que era el dueño de un puesto en donde vendía pescado hacía mas de treinta años. le pregunté su nombre del muerto y la edad. me lo dio, t también su edad: setenta y dos. no recuerdo el nombre, lo olvidé pero su edad, y esa gente vieja, triste, llena de flores blancas en un día gris, me hizo sentir que el muerto estaba mas vivo que ellos. compré los artículos de limpieza a la mujer y salí de aquel extraño mercado que hasta muertos encontrabas... caminando de regreso al trabajo vi un sol de oro... me gustó y me pregunté si el muerto había sido feliz. un ave negra se posó frente a mis ojos. me detuve y supe que esta era la respuesta. el ave negra tenía en sus patitas una rama blanca como las flores del muerto. le miré esos ojos fotográficos y le vi alzar vuelo hasta posarse en una casa lejana, dorada por el sol... seguí mi camino hasta llegar al trabajo. todo estaba en orden. entré y seguí laborando, sabiendo que mi muerte tenía el mismo color que el dorado del sol...

san isidro, noviembre de 2008

pucha...

estuve mirando la TV por cerca de dos horas... no pude mas y la apagué. dejé el cuarto de la TV y fui directo a la biblioteca. cogí un libro y me senté para leerlo. pasaron tantas cosas desde aquella vez que me parece una locura narrar dicha historia. quizá sea porque siempre acaba en lo mismo, uno encima del otro, chorreando letras y palabras por todos lados. leí todo y supe que estaba loco, como un orate... dejé de escribir y me puse frente a la TV y seguí así hasta quedar dormido hasta el día siguiente...


san isidro, noviembre de 2008

vivir sin parar

es bonito estar tranquilo, con problemas o sin ellos. salir a la calle y pasear sin destino alguno. saludar a la gente con una sonrisa y mirada abierta. es bonito todo cuando se está contento, cuando el vientre está lleno, cuando hay amor por cada aliento que entra y sale... llegar al trabajo y perderle el temor al devenir. abrir el corazón y llenarlo de amor sin poseción. bonito es vivir contento antes que todo el oror del mundo a mis pies... escribir un poema, cantar a plena voz, gritarle a los cielos, escupir al mar, correr por la arena, hacerle el amor a una fémina, esperar la noche y mirar las estrellas... saber que todo es bonito cuando se tiene el corazón contento...

san isidro, noviembre de 2008

cruces paralelos

escucho los pasos de mi madre, limpiando, mirando la TV, recordando las cosas del día que muere, en fin, a sus mas de ochenta años tiene tanto que recordar. sonreí mientras escribía y sentí como un aire puro entrando a mi alma, haciéndola como un globo de dicha... recordé las cosas lindas que viví durante el día cuando un sonido de vidrios rotos sacudió mi estado de ánimo. no escuché sonido ni pasos, tan solo la TV y los aullidos de un perro allá en la lejanía de mi casa. iba a bajar pero no lo hice, esperé un momento, nada. dejé de escribir y seguí esperando. de pronto vi el rostro de mi madre en la puerta de mi cuarto: sonreía. estás contenta, le dije. siguió con su sonrisa hasta que un aire frío entró por mi espinazo. vi el rostro de mi madre desvanecerse... sentí temor y supe que debía bajar. lentamente bajé, escalón tras escalón, y cuando llegué al primer piso vi a mi madre sentada, durmiendo con la TV encendida... me acerqué y le pregunté si deseaba dormir. abrió los ojos y me dijo que había tenido un sueño. me contó que en ese sueño a ella se la caía una losa antigua y querida, y que yo no deseaba bajar a verla... y ella tuvo que subir a gritarme el porqué no bajaba a verla, pues, podría haber tenido un feo accidente... le pregunté qué me dijo. nada, tan solo me dio como una risa, y reí sin saber hasta que desperté, y te vi mirándome como si algo me pasara... ¿raro no?. sí, respondí con una sonrisa, mientras ella también sonreía... la ayudé a subir a su cuarto y la dejé echándose en su cama, y cuando estaba saliendo de su cuarto vi al costado del pasadiso un bello jarrón roto, me asusté y subí a mi piso a volver a escribir. mientras lo hacía el perro volvió a aullar, esta vez no me detuve por nada del mundo...

san isidro, noviembre del 2008

esperantus

dice mi madre que nací al revés. jamás supe lo que era un padre. mi madre fue padre, madre, hermano, todo para mí, hasta que se casó con un señor enorme y gordo que se llamaba Gedeón. tuve mas de cinco hermanos y todos enormes y gordos. de día ayudaba a mi madre y al gordo, de noche ayudaba a mis hermanos gordinflones. una mañana mi madre me dijo que llevara un racado a la calle. fui con una bosa llena de jabones. llegué al lugar del encargo y toqué el tiembre. salió una señora enorme y mas gorda que Gendeón. pasa, me dijo. entré con los jabones de mi madre. ¡dios!, fue terrible. dentro había como dos doscenas de niños enromes y gordos como la señora de la puerta. deja el encargo en la esquina del cuarto, me dijo. hice lo que pidió y cuando ya estaba saliendo uno de los niños me cogió de los cabellos y no me soltó hasta arrastrarme a su madrigal de hermanos. fue terrible, no podía respirar, pues, aparte de sus golpes, olían terrible. escuchaba risas y risas, felizmente una poderosa mano me sacó de aquella jauria. gacias le dije a la señora gorda. me miró y con varias monedas dijo que saliera de su casa. salí y apenas estuve en la calle, corrí sin parar... iba a entrar en casa pero pensé, y seguí pensando hasta que vi todo claro... jamás volvería a casa. me di media vuelta y subí a un auto. ¿adónde?, preguntó el chofer. abrí la boca pero no salía palabra alguna... ¿no puede hablar?, dijo el chofer. asentí. el tipo me dio un pedazo de papel y un lapiz, diciéndome: escríbalo. cogí el làpiz y escribí algo que no entendía, pero sentía. el chofer leyó mi texto y sonrió. entiendo, dijo. me llevó a un lugar lleno de gente joven... volvió a sonreír y me dijo que bajara. obedecí y vi que todos me miraban a los ojos, diciendo: es el, sí, es él... sonreí, y volví a sonreír hasta que escuché lo que debía escuchar... nunca mas salí de aquel lugar, aunque, eso de escribir y escribir para esas personas es algo que me gusta pero que no logro entender... pero, me gusta...

san isidro, noviembre de 2008

manos extraviadas

o tuve enfrente
sus manos se abrieron como flor ante el sol
pensé en un golpe
no
no
no fue así

cogió mis manos
y tuve mucho frío
es la muerte, pensé
no
no
no
no fue así

sentí mi ser limpio y claro
sonreí ante sentimientos así
logré lo que antes buscaba
atado a una mano
una mano inmensa
que me daba todo aquello que anhelaba
llenar ese vacío
esa oscuridad
esa angustia enterrada

las luces se encendieron
la feria seguía ante mis ojos
fui feliz
como un niño
encerrado en un cuerpo agarrotado
cansado de tanto jugar a las sombras...

entramos y supe para siempre
que todo era una gran felicidad
atada a mi mano
sintiendo tanto amor
por todo cuanto vivía...


san isidro, noviembre de 2008

desde dentro

tenía miedo de entrar a mi casa... unos distinguidos peregrinos se habían metido. esto hacía ya más de un año, día en que murió el último de toda mi familia... no quería morir, tenia miedo a eso de perder la identidad... a eso de ser uno con el aire, el fuego, el agua, etc. quería ser siempre lo que era, una persona que gustaba leer libros, pintar con un solo color sobre todas las paredes de mi casa y tocar el piano durante toda la noche. parece que a toda mi familia nunca le gusto dicha actividad, pero así era como era... ahora les miro, pero no sus cuerpos porque tan solo se ve como una especie de velas a punto de apagarse en una especie de capuchón y bata oscura o gris diría... me gustaría tocarles mi piano pero veo que lo han sacado a la calle y ha sido devorado por la gente que vive alrededor. lo mismo sucedió con mis cuadro y mis libros... todo esta hecho polvo, como antes lo habría sido. pero he agrupado los restos de lo que gustaba hacer y lo he puesto en una lápida con mi nombre y lo he enterrado en el parque de la ciudad durante una noche en que no cesaba de llover, y luego de terminar amaneció. la gente de los alrededores me miraba como a un loco, pero, qué tiene de extraño ser como un es siempre. pero la gente también es como es. ya no queda de mí mas que las imágenes y los buenos y malos recuerdos de lo que fui o seré. me gusta mirar hacia aquellas almas familiares. me gusta mucho, tanto que he incendiado la casa para verles mejor. cuando toda la casa ha caído, les he visto a todos con sus ojos como lucecillas, lista para apagarse, cuando llegue el día o la noche estrellada... se han ido, o, pienso, se han metido dentro de mis recuerdos. es bello tenerles dentro, es como una bella feria de personas conocidas y amadas, como siempre quise estar... cuando deje este cuerpo será bueno para todos, descansaremos sobre toneladas de polvo, hermoso como pirámides, o restos de un planeta perdido en el infinito...

san isidro, noviembre de 2008

lágrimas de un poema

el verme sentido
cojo el cielo con mis dedos
lo pongo en mi alma
y grito
¡amo la vida!
me muevo en silencio
y te amo para siempre
aunque la noche se cierre
con mi puño encogido...

la luna se recoge
alimento este cuerpo
ya sea con sus gotas de estrellas
o su risa despechada...
las amo a todas
es mi grito para siempre...

tengo amor en mis lágrimas
un canto que se pierde
una puerta sin salida...
amo esta vida
amo este instante
ya sea en la vida que se cierra
con mi puño recogido...

ve siempre en silencio
escucha tu aliento
tiene tanto amor en su interno
que llora como perro a su dueño...

recuerda este afecto
es tuyo para siempre
es mi alma quien te grita
el amor que cargo dentro...

ve y vive
ese es mi aliento...


san isidro, noviembre de 2008

esos temores

perderlo todo es algo duro de aceptar... la vida es lo mas bello que uno tiene. la muerte es algo sin palabras que debo aceptar, aunque el temor ante ello desgrane el maíz de mi alegría. hace días que veo la TV, leo libros nuevos, hago el amor con una novia, paseo al perro, reniego con mis amigos y familiares... quise hacer algo bueno y desde el valle de la desgracia vino la noticia de mi muerte: ¡te quedan pocos alientos!. lo tomé con calma pero por la noche, echado en mi cama, pensé lo duro que es saber que vas a morir pronto, mas de lo que imaginaba. salté de la cama y cogí una licuadora preparándome un jugo de frutas. lo tomé y luego quise salir a la calle pero hacía frío. fui hacia la ventana y me puse a ver las estrellas... sabía que moría, un latido intenso salía de mi pecho, avisándome la cercanía de mi pasaje. calma, me decía. alguien entró en mi cuarto... era un gato negro. ¿eres la muerte?, pregunté. sí, respondió... el gato empezó acercárseme lentamente, mientras que un sueño inmenso aplastaba mi cuerpo. me eché al piso y vi al gato posarse en mi pecho... como si tuviera un cigarro en el pecho, el gato me apretó... sentí dolor, inmenso hasta que empecé a sentir frío, luego nada, sueño, sueño y muchos sueños... hasta que el día llegó y el sol salió... me levanté y no quise ver hacia mi cama. estaba ligero y puro cuando salí a la calle y flotando por las calles decidí irme hacia el sol... fue bello mientras viajaba, era como sentir plenitud total, como si la dicha estaba en esa dirección...

san isidro, noviembre de 2008

reminisencias

algo quería decir cuando miré el cielo... todo en su lugar... todo en su momento ideal... algo quería decir pero lo he olvidado, para siempre...

mas tonterías que escribir...

me senté frente a la ventana. dos niños paseaban junto a una persona mayor. vi que uno de los niños empezó a llorar. la persona mayor se detuvo y le comenzó hablar, acariciar... me sentí enternecido por la escena y me puse a ver un perro tras otro perro, como palomillas en mitad de la tarde. doblaron la esquina de la cuadra y desparecieron de mi vista. volví a buscar a los dos niños y a la persona mayor pero ya no estaban en mi visión. miré a la gente que deambulaba y vi: un mendigo, un policía, autos que iban y venían, hombres, mujeres y gente joven pasaban por las veredas de mi vecindad. miré hacia el cielo y vi que el Sol se ocultaba por nubes misteriosas. de pronto escuché un estallido y temblé. vi el lugar del cual salió el sonido y vi que eran dos autos que acababan de chocar, de costado. un auto era perla y el otro azul. ambos estaban casi nuevos. de cada auto salieron personas, uno era pequeño y el otro era una inmensa y hermosa mujer de no mas de treinta años, o menos. la mujer empezó a gritar al pequeño mientas la gente se arremolinaba alrededor de ellos dos. un auto de la policía se detuvo y empezaron a disipar toda la escena. al cabo de breves minutos ya todos había desparecido. tan solo quedaron los autos pegados en la vereda para evitar el atolladero... vidrios rotos por la pista y un pedazo de trapo por los suelos... nuevamente vi a los perros pasando por la vereda, cerca a mi venta, a los dos niños acompañados ya por una mujer muy joven, gente y mas gente y todo quedó oculto como un pedazo de teatro popular y barato... vi hacia el cielo y todo empezó a oscurecer. miré mi reloj y ya era hora de abandonar la ventana. me paré de mi silla y busqué otras cosas que hacer. miré la cocina y vi mucha fruta. cogí uno de ellos, un plátano y me lo devoré. me sentí satisfecho y busqué un libro que leer. miré su título: La Montaña Mágica, de Thomas Mann. lo abrí y empecé a leerlo... extrañamente me sentí una parte de este teatro barato de la vida y mis ojos empezaron a colgarse de uno de mis mas sentidos sueños y temores...


san isidro, octubre de 2008

Despedidas

La primera vez que le vi, estaba completo, es decir, tenía todo su cuerpo entero. Pasaron los años y lentamente le vi perder pedazo a pedazo su cuerpo, hasta quedar echado en una cama, como un globo sin aire… Me le acerqué y pensé que deseaba morir, pero no… no deseaba morir. ¿Qué deseas?, le pregunté. Vivir un poco mas, respondió. Le vi nuevamente y cerré los ojos un momento, recordándole tantos años atrás, cuando éramos muchachos y jugábamos con nuestros sueños y anhelos. Abrí los ojos y aunque no era mas que los restos del cuerpo de un amigo, le sentía siempre y como siempre. Está bien, le dije y con una sábana blanca, le cubrí lo que quedaba de su cuerpo que no era mucho… Vi sus cuencos vacíos de sus ojos, sus muñones en sus cuatro extremidades y no le entendí. En mi caso, preferiría estar muerto. Parece que escuchó mis pensamientos porque sonrió y pude verle los pocos dientes amarillentos que aún quedaban... y dijo:

No temas más… Toda mi vida ha sido llenada de mentiras y temores. La única verdad es que soy más que eso que resta de lo que puedes ver. Soy otra cosa. Soy lo que soy. Un ser que ama la vida como si en cada aliento, el mismo creador besara mis labios… Somos afortunados y eso debes entender…

Le vi agotarse y empezar a contornear los restos de su cuerpo. Comenzó a gemir como una vaca herida. Los restos de su cuerpo empezaron a temblar hasta que de pronto, un silencio llegó a todo el cuarto en que nos hallábamos. Me gustó aquello y pude ver cómo un fulgor se acercaba al cuarto hasta estar frente a mis ojos. Era extraño pues a pesar de que era algo sobrenatural, lo sentí familiar… ¿Eres la muerte?, pregunté. La luminosidad se poso como una paloma delante del cuerpo de mi amigo y como su fuera una jarra llena de luz, le echó un poco de ello hacia el pecho de él. Fue hermoso cuanto vi, pues todo el cuarto empezó a volverse bello… A pesar de que estaba en uno de los miles de centro médicos rurales, en extrema pobreza. Todo fue bello hasta que le pedí a esa luminosidad que me llevara. Vi cómo algo de mi amigo se iba, como un puntillo. Salió de su pecho y se metió en aquella luminosidad. Llévame, le dije, pero tan solo escuché el grito del silencio… Cerré los ojos, como si alguien me hubiese mandado hacerlo. Y cuando los abrí, estaba al lado de mi amigo, atado a su mano, que en ese instante, estaba fría como el mármol. Me levanté y salí de aquel lugar. Mi amigo no estaba mas y yo, yo, sentí que mi amigo estaba en todas partes, y, dentro de mí…



San isidro, octubre de 2008

premios

me gustaría ganar un premio literario. no sé el por qué, pero..., eso del dinero que tanto me hace falta para pagar mis deudas y mis sueños,... Mm... sí, me gustaría ganarme un Nobel, lo que sea para poder sobrevivir en este mundo que es una guerra del uno contra el otro, donde el miedo se cultiva, dando frutos enormes de agresión. sí, me gustaría irme de este mundo, pero, si lo hiciera, hacia adónde podría ir... sólo la muerte sería mi destino, mi caverna. nuestro destino final, ese lugar que todo lo recicla, envolviéndonos sueño tras sueño hasta fundirnos en la absoluta nada.

tengo un perro y muchas deudas. cero amigos, tan solo personas sedientas de ser escuchadas sin interrupción. me gustaría ganarme un premio para poder escribir un poco mas... debo ser como esos gatos que persiguen la lata atada a su cola. nunca podré ganarme un premio, porque, la imaginación es nuestra propia limitación... imaginamos tantas cosas y le ponemos un letrero, un tatuaje en esa imagen, luego vamos hacia ella con pasión y tesón y muchas cosas mas que no recuerdo. debo ser muy tonto para escribir estas cosas luego de leer que alguien mas ha ganado el Nobel, y esa persona no soy yo... me hubiese gustado leer que era yo quien ha ganado un premio, pero, no es así... mi nombre aún no existe en ningún espacio, tan solo en estas letras con el mismo destino que mi existencia... la nada total...


san isidro, octubre de 2008

papeles arrugados

tenía el libro a mi lado...
lo había buscado toda la vida
y allí... al fin allí, a mi lado...

leí el título y sentí escalofríos
debe ser el frío de la noche,
un alma aburrida...

lo abrí
un hombre estaba en sus páginas
era de ojos líquidos
grandes bigotes y canos...
un viejo, como yo

el alma sopesaba toda instancia intelectual
el silencio humedecía el momento
la luz ardía sin dolor
era todo hermoso
cuando escuché la verdad entre líneas...

ya mas alejado de toda filología
cerré el libro
miré al techo del cuarto
era blanco
como las hojas del libro sin letras

sentí dos colores en mis ojos
luego llegaron cinco
aumentaron a cien...
fue hermoso
hasta que el sueño cebó toda conciencia

un niño corría tras libros con piernitas
un hombre escribía sobre el aire
dos viejas lloraban a un muerto
y mis manos empezaron a escribir...

no supe que decir
por ello
aprendí a sonreír
sin razón ni un por qué...


san isidro, octubre de 2008

sincero

me agrada la TV
sentir que respiro
largo y profundo
soy un gran soñador
tengo héroes de sueños
amigos del tiempo
y amables enemigos...

las cosas se dieron siempre
cogí lo que debía
hice un hijo en el vientre de una mujer
compré varias desgracias
a precio regalado

debo decir la verdad
aunque siempre suenen a metal

ya con el tiempo sobre mis hombros
caigo sobre mi tumba
rodeado de tantas noticias
una de ellas
la vida es una fiesta de dos días...

qué pena
nunca la vi tan real...


san isidro, octubre de 2008