extraños poemas

me gusta soñar...
cosas que jamás tocaré
es simple vivir sin pensar
tan solo sueltas el miedo a vivir
y sueñas sin poder despertar

hay dioses vestidos de infinitos colores
dicen tanto
bailan y bailan
como suelen volar las aves del cielo...
es bueno ser un hombre
respirar y sentir que vivo
porque eso es lo que todos anhelan
sentir las gotas de vida,
mojando un cielo pequeño
dentro de un cielo muy grande...

en el final de este cuento
firmo con letras ajenas
es que
dicen que escribo muy bien
pero siempre escribo muy mal
nunca sé qué es lo que digo
tan solo suelto las viejas amarras del miedo
y salto al cielo de la nada...

mis manos gozan mientras duermo
como un niño soñando con vidas pasadas...

El deseo de un soñador

Ya pasada la medianoche, me siento perdido, aunque comprendo el significado de mis palabras. Desde que me levanto, siento que no debería salir a la calle, deseando ser feliz siempre que sea posible, sin necesitar nada artificial. He logrado pocas cosas en la vida: una es mi soledad, otra mi paciencia, y algunas otras que prefiero guardar para mí. Tengo tres libros recién comprados. Mi perro ya ha salido a hacer sus necesidades, mi madre tiene diarrea, y yo me muero de frío. Pensar que mañana tengo que trabajar, sin saber hacia dónde me lleva este extraño sentimiento de continuar sin pensar demasiado… Decido dejar esta noche atrás y volver a mis sueños, escribiendo locuras sin pensar más allá de lo que brota de mí como sangre de un pollo degollado. Regreso a mis sentimientos, dejando que este aire puro pase por mis pulmones. Es hora de soñar, de besar nuevamente esa eternidad, aunque sea a través de espesos y peludos sueños.

Fausto inocente

estoy a punto de crear algo maravilloso... he pisado la tierra de todos mis ancestros, y en cada ceniza de ellos he sentido el calor de la hermandad... hay infinitas razones para volverme loco, pero, esta cordura lo impide... siento que navego a la deriva... veo gente a mi entorno pero no las veo, ellos siguen sus vidas, chorreando sus alientos como si fueran desperdicio... siento que no debo alejarme de mi destino, el vivir en paz me hace tanto bien... el hombre que suele dar mensajes de paz se me hace imposible de escuchar... debo estar en el infierno o dentro de la tormenta de pasiones ajenas... hay diluvios de imágenes que llueven por los confines de mi existencia... hace poco escuché las voz del amor, este era directo y brotaba como gotas en el desierto... he tomado pocas decisiones, una de ellas es la de seguir adelante, pase lo que pase... ya frente a mi destino, hago un nicho para mi pasado y corro sin parar hasta llegar a mi mesa, frente a una hoja en blanco, escribo, pero, tan solo nacen palabras sin aliento, muertas, muertas... espero que así sea.. como toda cosa sin amor... espero seguir navegando, esperando que la luz de la claridad me coja para no soltarme mas... mientras tanto, vivo, solo vivo, como suelen hacer los condenados a ser felices...

arañando la gloria

quien lo hubiera dicho... he gastado todo cuanto tengo por una situación inesperada... los muchachos me lo han dado... ya con cerca de los sesenta años puedo decir que aun nada sé... he visto cosas lindas en mi vida y esta vez estuve tan cerca de la gloria, tan cerca, pero no se pudo... estos muchachos fueron los que perdieron en la final de la copa el bocon, inter empresas... saludos

el silencio final...

una manada de pensamientos abofeteaban mi atención... quería detenerlos pero no, era difícil... recordé la eternidad... puse mi ser bajo su manto y en gotas y gotas, ni atención quedó clara como una mañana de verano... sentí alegría, y salí a la calle llena de gente y autos y casas y los seres de un valle de amor infinito... ¡qué hermoso era!... corrí como por la primera vez... respiré largo y sentido hasta sentir que todo era aire... estaba en el cielo y no lo sabía... un mar de silencios llenaron todo el espacio que me rodeaba, sabía que estaba en el umbral... di un paso, luego otro, otro, hasta sentir que todo a mi alrededor se deshacía como el humo de un cigarro... estaba volviendo a mi hogar, sentí aquellos instantes eternos... las manos invisibles del amor... los campos y campos sin final de la paz... estaba entrando sin volver la mirada cuando escuché los latidos de mi vida que se iban para no volver... me solté, y no supe mas... tan solo el silencio de todo encerrado el grito de todos los dioses... cuando abrí los ojos, estaba frente a ti, sentado frente a la máquina de escribir, sonriendo...

la culpa

tenía las manos aún llenas de barro y sangre. el esfuerzo por ocultarlo de mi vida fue épico. primero, la gente no dejaba de observarme, aunque ya fuera pasada la media noche... segundo, dos veces escuché mi nombre repetido por el cielo, como un eco... tercero, el sonido del martillo no cesaba en mi cabeza luego de haber terminado hacía horas... en fin, esto de clavar a un desconocido es algo normal por estos tiempos, pero, este hombre de ojos dulces, de voz bondadosa y de un cuerpo lacerado es algo que uno jamás olvidará... y ese cielo, ese temblor, esa gente mirando sin dejar de llorar por este hombre es algo que jamás se me borrará como este barro que me está dejando, mientras me lavo mas manos... es extraño, pues siento que esos clavos en la muñeca del hombre se me ha metido en una parte sensible de mi ser, y no desaparece por mas agua que me meta... extraño, pero fue algo hermoso conocerlo así, hablándome, aunque no me mirara nunca... debe ser la genuina repetición de un hombre a otro hombre, en más de media vida que cargo haciendo lo mismo... sí, debe ser eso, pero, aquel hermano tuvo algo hermoso que mostrar mientras el mundo seguía adelante, libre de culpa, libre de toda culpa…

espera

me llamaron para decirme que mi hija, la cual no veía casi nunca, se había envenenado... nunca la quise tener, pero, era una hija... busqué dentro de mí si los sentimientos florecían, si la voz de la verdad me susurraba... la voz en el teléfono seguía, luego, me dijo que necesitaba dinero para la curación. le dije que sí, que le enviaría de inmediato. gracias, respondió la mamá de mi hija, la cual, no veía casi nunca... antes de colgar me dijo que mi hija deseaba hablar conmigo. le dije que no por ahora. está bien, respondió, y luego, colgó... me levanté de mi asiento y me dispuse en salir... llamé a mi madre para llevarla a cenar, me dijo que sí. me cambié y salimos. dentro de mi alma aún esperaba la voz de la verdad... tenía que llegar, pues, esas fueron sus palabras, jamás pronunciadas por labios... miré a mi padre y ella me miró a mí... ¿te pasa algo?, me dijo. no madre, no sucede nada, respondí... entonces come, pues tu cena se está enfriando... ya madre...

gente natural...

deseaba escribir algo... los recuerdos y la ansiedad cruzaron los límites de mi sentir... era hermoso empezar a escribir cosas sin mas sentido que el del amor... un árbol imaginario nacía de mi ser. sus hojas verdes llenaban los cielo. las aves reposaban sus cientos de brazos... me acerqué y toqué el corazón de su ser... palpitaba como ave sobre la palma de un dios... abracé al árbol y este me abrazó a mí... éramos hermanos para siempre... empezó a hablarme y me dijo cosas de ensueño. recita, decía, tal como Ala... las aves me observaban, todo era nuevo, como el primer beso de una madre a su hijo... el árbol me dijo cosas sencillas y en cada una de sus silenciosas palabras florecían sentimientos... dejé de abrazarlo y miré su majestuosidad. sonreí y éste me soltó una bella historia... "soy como soy, nací antes que todo, y viviré después de todo..." me gustó lo que dijo y que florecía como un perfume dentro de mí... era real, totalmente... me dí la vuelta y retorné a mi hogar... aunque, no lo tenía, pero sabía que tenía que encontrarlo, y éste me encontraría... así me lo dijo el árbol...

el dolor de un sueño

ellos estaban contentos. miré mis manos llenas de sangre. entendí que no debía decir nada. mejor me lavaba las manos y me echaba en la cama hasta el día siguiente. no tenía hambre, recordé la pelea con el muchacho. esperaba que despertara, que despertara luego de todos los golpes que le di... me pregunté el por qué era así, como una bestia que no responde mas que con golpes... nada, silencio, no tenía respuestas, así que me eché en mi cama y apenas cerré los ojos, soñé... estaba vestido de negro, y enfrente de mí estaba una manada de sujetos, todos vestidos de rojo. empezaron a insultarme y yo no hacía nada... me tiraron piedras, pero no me hacían daño... me brotaba sangre. mi cuerpo caía. mis ojos empezaron a nublarse. todo se hacía oscuro, neblinoso y el dolor salió de mi ser... traté de pararme pero no pude... estaba soñando, lleno de un sentimiento rabioso por despertar, pero no pude... por suerte desperté. me levanté y busqué a los tipos de mis sueños... estaba lleno de rabia porque no pude encontrarlos... volví a mi casa, miré mis manos y no estaban con sangre. me sentí mal, esta vez mi sueño fue mas terrible...

esas cosas que ocurren...

mis padres salieron de casa y me dejaron solo, con mis quince años y la empleada... miré mis manos y el sudor empezó a florecer por la palma de mis manos. quizá fueron mis anhelos, deseos, o algo parecido... miré por la ventana hasta que ellos partieron en el auto. salté de la ventana y pensé en lo que había que hacer con la empleada. recordé mis sueños y mis lentos pasos hacia su bello y carnoso cuerpo. sabía que estaba planchando la ropa y que vestía de un delicado uniforme blanco, que no usaba medias y que sus manos estaban llenas de callos... era joven, no tanto como yo, pero joven de mente... tenía no mas de veinte años. crucé la sala y miré por la entrada al cuarto de planchado. la miré. estaba de espalda. sus piernas eran robustas, se le notaba su calzón, la forma y el color, era rojo... hice como que pasaba y pasaba, como un bicho alrededor del foco de luz, queriendo fundirme con ella, su cuerpo, sus manos y esos ojos negro, profundos como el centro de su especie... entré sin zapatos. mi cuerpo era fuerte y alto para mi edad. nunca había tenido relaciones sexuales y juraba a todos mis amigos que ya lo había tenido, por supuesto, mentía... me le acerqué por la espalda hasta pararme a un paso detrás de su cuerpo, mas pequeño que el mío. puse mis temblorosas manos sobre su cintura, era durita, suave y sentía que mi cuerpo empezaba a temblar... ella seguía planchando. seguí a mis manos y llegaron hasta tocar el borde de su calzón. crucé la línea hasta llegar a juntar mis manos, rodeándola con mucha delicadeza... sabía que pronto sería mía. de pronto ella dejó la plancha, volteó su cuerpo y clavó sus ojos sobre los míos... ¿qué quieres?, preguntó... no supe que responder, por lo que ella sonrió y acercó sus labios sobre los míos... cuando nuestros labios se juntaron, fue como una cobra introduciéndose dentro de mi ser... luego, no recuerdo mucho, pues ella tomó posesión de todo. me arrancó mis ropas, y mis manos la siguieron hasta quedarnos desnudos, saciándonos sin parar... nuestros cuerpos estaban calientes, nuestras manos se apretaban mas y mas, hasta que mi sexo se puso sobre el suyo, y ella lo cogió hasta metérselo dentro de su ser... fue brutal, no recuerdo mucho, pero fue abismal... grité de placer, ella, creo que también... hasta llegar al orgasmo, para luego echarnos uno sobre el otro... ella fue la primero en pararse. se vistió, peinó, y sin perder un segundo, como si hubiese ido al baño, cogió la plancha y siguió su cotidiano trajín... sentí vergüenza y como un perro mojado, salí del cuarto, cogiendo mis ropas hasta llegar a la ducha, bañándome, sintiendo que algo había perdido, y algo había ganado, pero, sentí que mas había perdido que ganado... y no recuerdo qué...

El otro

He visto muchas cosas en mi vida, pero cuando vi en el espejo de mi baño aquel brillo precioso en mis ojos sentí que “ese” no era yo, era el otro, sí, el otro, aquel que exclamaba todo el tiempo un poco de atención, un poco de afecto y amor... Desde aquel instante, cada vez que miro los ojos de cualquiera que se cruza por mi camino, siento que es el otro dentro de cada uno de ellos, gritando lo mismo, un poco de afecto y atención... Paso por sus lados y con un sentimiento de complicidad, miro las demás cosas que navegan sobre el universo, como si dentro de todas las cosas estuviera el otro, brillando, siempre brillando…

pensamientos

pedí muchas cosas a la vida, y ella me dio una sola, una tan sola... triste quedé y dejé a un lado a la vida y aquella cosa blanquísima... ya en el final del camino sentí el dolor al ver que terminaba mi destino. miré a un lado y hacia el otro, tan solo vi oscuridad y vacío... lloré al ver que la vida se alejaba de mi lado, lejos, de la mano con un sentimiento y aquella cosa blanquísima, hermosa, mirándome por la última vez...

bellos amores

la vida pasa como el aire por mis pulmones... respiro una y otra vez, es hermoso saber que vivo, y es terrible saber que un instante no lo estaré, así como la gente que amo y que ya no estarán mas a mi lado... pero si algo he aprendido es a besar con mis sueños la eternidad, la gente de la eternidad... son hermanos, hermanados en un solo aliento... me aman y observan instante a instante, y todos son uno al mismo tiempo...

estoy en una casa en total soledad, ni mi perro me acompaña... es bello estar así, amando a la nada, a los sueños, a usted que besa mis textos y los echa o los guarda en su alma, no lo sé, y sí me importa... porque, soy y seré el hijo de la eternidad, una sola vez al mismo tiempo...

bellos amores bañan mis ahoras... como las huellas de un ave por el cielo, que dejan sus plumas por el viento y no cezan de volar y volar hasta hacerse uno con el todo, y lo eterno... bellos son los amores del hijo de la eternidad porque se ha hecho uno con el fuego del amor...

dejo este texto con tanta paz que no dejo de recordar que una vez mas he vuelto a recordar y a olvidar...

talento

miraba las hojas de un cuaderno de hace tantos años cuando sonó algo raro del fondo de mi cuarto... me paré y me pregunté qué era eso... estaba tan solo con la lámpara, así que, encendí las luces del cuarto. pasé mis ojos por cada rincón del cuarto y noté que estaba muy sucio... era más de la media noche pero aún tenía fuerzas y no tenía sueño... cogí un balde con agua, lo llené con detergente, y con un trapo empecé a limpiar las paredes y el piso de mi cuarto. "si quieres limpiar algo, empieza desde arriba", esas eran las palabras de un viejo amigo... miré el techo y estaba manchado y lleno de telarañas por los rincones... cogí una silla y con un palo empecé a limpiar primero las esquinas... las arañas se encogieron como botón en flor... las puse dentro de una botella y las guardé en un cajón. luego barrí el techo, todo, todo... ya habrían pasado dos horas cuando sonó la puerta de mi cuarto. paré de limpiar y abrí la puerta. era la dueña de la casa preguntándome qué es lo que hacía a más de la media noche. sonreí como un imbécil y dije: nada... ella movió la cabeza de un lado al otro y entró a mi cuarto. miró todo y vio que estaba lleno de polvo, todo... ¿está loco?, preguntó. volví a sonreír, igual... ella salió del cuarto no antes hablando cosas que no entendía ni podía pensar ni escuchar... tan solo recordaba las arañas del cuarto, las hojas del cuaderno, el balde rojo lleno de agua y detergente, la soledad de mi vida, en verdad, estaba bien, pero bien solo... la dueña cerró la puerta, y yo volví a limpiar el techo hasta acabar. luego pasé a las paredes y vi las fotos de mis parientes... sí, allí estaban todos, todos estaban en esas fotos y parecían preguntarme qué es lo que hacía en mitad de la noche... nada, me dije a mí mismo... limpié las fotos y me puse a llorar como cuando era un niño, echado en la cama, esperando la llegada de mis padres... estaba solo, y ya tenía más de sesenta años, estaba solo, pero no tanto como para seguir llorando... tenía las fotos, un cuarto, mis hojas del cuaderno, las arañas en un pomo, y, tanta soledad que escuchaba el grito y llanto de todas las arañas en un pomo... de pronto, todo empezó a amanecer por todas partes… cerré los ojos, pues, no deseaba despertar, pero uno cambia tantas veces que los abrí luego de unos segundos… miré el techo, estaba bien; las paredes limpias y llena de fotos y todas estaban en su lugar; sí, un día más para vivir, así que me levanté y fui a darme una ducha cuando me dieron unos mareos y caí… fue raro, todo me dolía, era como tener un gotero en el cerebro, dándole y dándole, sin parar… pero, uno a todo se acostumbra, así que me paré y salí a la calle, sucio, pero vestido, y, con una sonrisa de imbécil, y, sin escuchar nada de lo que sucedía allá, allá, afuera de mí,… si, aún la vida me respiraba y yo la respiraba a ella…

no puedo leer

siempre me pregunto cosas que, mientras leo, me entran ganas de tirar el libro por la ventana de mi cuarto... no entiendo el por qué, debe ser una especie de impaciencia lectoral al saber que lo que dicen es lo mismo que se dice y se dirá siempre... en eso estaba cuando de la puerta de casa entró mi perro, sigiloso y cuando estuvo a unos pasos, se detuvo... estiró el lomo y empezó aullar... sentí un escalofrío en el espinazo cuando de una parte de la pared una voz brotó, como un escupitajo de ella... el perro salió como si le hubiesen pateado o gritado, yo quedé estático y miré hacia la pared y vi un nombre que empezaba a escribirse... me acerqué y noté que eran como arabescos... lo toqué y estaban en alto relieve... un milagro, o una especie de grieta por algún cáncer de la pared... la voz no volvió, pero las letras empezaron a crecer mas y mas... llamé a un gasfitero al día siguiente y me dijo que eran cosas de las paredes, de lo viejas que estaban. le dije que había escuchado rumores, me dijo que era mi alucinación o mi demencia al leer tanto... le dije que no podía leer o terminar un libro. me dijo que mi cabecita estaba llena de letras y letras, estaba empachado de tanto libro. miré los rincones de mi casa y casi no había espacio para nada que no sean los libros y libros, y todos más viejos que yo... debe ser, pensé. le pagué al gasfitero y este sonrió como quien se burla de un idiota... no le dije nada, pero dentro de mí, le maldije... me senté a escuchar música clásica cuando de nuevo escuché una voz, esta vez era clara como una gota de agua... lee, decía... no puedo, le contesté... ¿por qué?, dijo la voz. es que, apenas me pongo a leer me duele la barriga o la cabeza, o simplemente me dan ganas de sexo o escuchar música o ver la TV... lee, pero lee despacio y cuando entiendas que lo que leas será como un manantial de magia para ti, por supuesto que debes leer a los más grandes, aquellos que nacieron antes de la televisión o internet... entiendo, leeré... sí, eso debes hacer, yo sé por qué te lo digo... la voz dejó de sonar. me paré y fui hacia una de las paredes infectadas de libros y cogí uno de ellos... leí el título: El Libro Negro, de Papinni... lo abrí y leí el año de su impresión: 1930. seguí pasando las hojas y vi el retrato de Papinni. era viejo y ciego, parecía de bronce, arrugado y malo... de pronto sus ojos apuntaron a los míos... y, escuché: lee... obedecí y leí sin parar a lo largo de toda la noche... cuando terminé, volví a mirar la foto y me pareció distinto, como contento y más joven... sonreí y sentí que ya necesitaba lentes, unos más potentes, así como los de Papinni...

umbrales

estuve meditando
algo así como conocerme un poco mas...
sentirme en lo mas profundo
cuando el silencio brotó
como amanecer de un nacido...

me dije si esto era amor, la paz
pero
se abría una puerta
como si fuera un mar de agua oscura
y
empecé a navegar
sin mente
sin cuerpo
sin nada mas que esta vida

temí
como temen los que van a morir
y
cogí un pedazo del miedo
y
volví a mi mente
a mi ser
a mi ego...

ya en el vientre de lo cotidiano
entendí que aún no sabía nada
que el fondo de todo
estaba mi ser mas interno
y
volví a esperar
como quien espera el final de la vida
echado en una cama
a oscuras
respirando como quien espera el final...

amaneceres

sentía una bella oscuridad en medio de toda mi vida... qué hermoso, pensé, pero no era eso lo que mi ser necesitaba... eso es lo que pensaba cuando sobre el cenit de la oscuridad pude ver a un personaje montado sobre un bello corcel... el personaje se puso frente a toda la bella oscuridad cuando se escucharon bellos sonidos, largos y dulces, era el amanecer... mostrando una de sus tantas identidades a un mortal tan simple como este soñador... sonreí de oreja a oreja y algo muy dentro de mí decía que pronto volvería a vivir...

mi perro

 

le saco a pasear todos los días, tres veces al día, por las noches es muy hermoso salir... retorno lleno de inspiración y siento las ganas de amar a toda la naturaleza... me miro las manos y están llenas de polvo. es una noche hermosa en donde la gente camina pegada a su sombra y las luces se hacen humildes ante el final de un día mas... me siento tan bien que me pongo a escribir tonterías, como esta noche en que paseé a mi perro y este me miró y me dijo buenas noches, para luego irse a dormir como un perro...

SOLUCIONES

Me compré una moto grande… Yo soy bastante pequeño, pero, las cosas fuertes y grandes me atraen. Me senté en la máquina y arranqué. Era veloz y fuerte y pesada. Así la pasé por cerca de cinco meses. Me ubiqué en una plancha de metal y me puse a pensar si lo que hacía era bueno o malo. La plancha se iluminaba más y más, y supe que estaba mal, muy mal… Aún así seguí con la máquina y un día me estrellé con la parte posterior de un camión, a más de cien kilómetros por hora. Salí ileso, pero quedé asustado. Regalé la moto y empecé a escribir como para echar todo cuanto navegaba en mí ser interior. Una noche, sentí que ese era mi camino. Leí y leí por más de cinco horas diarias. Llegué a tener más de cinco mil libros. Pero no todos los leí. Escribí dos novelas y más de mil cuentos, y, más de de cinco mil poemas… Tan solo gané unos cuantos dólares por tanto garabato. Lo extraño de todo es que aun me dan ganas de escribir y escribo cosas tontas y sin sentido… Pueda ser que este sea el final de mi vida de escritor, pero, no de lector… Aún sigo leyendo poco, pero comprando libros y libros… Debo de estar mal, muy mal pues siempre anhelo cosas muy grande como la de algún día ganar un premio importante, o que la gente me salude por mis textos, o que salga a un país y sepan que soy algo, alguien… Como dije, me gustan las cosas grandes… Tengo más de ochenta y siento que algo muy grande me llevará a su regazo y me leerá mi propia vida… Será muy hermoso y dulce…

el fracasado

no me queda mas que decir.... esta es una historia de un fracasado, de esos que miran hacia el piso mientras camina... que en cada esquina tiembla por si algo malo le pueda suceder... suelo ser sincero, decir lo que siento, pero, en estos tiempos en que la desgracia es el sol de mis días, todo se hace feo... casi ni escribir puedo, soy una nulidad... me enseñaron tantas cosas y de nada me ha servido pues el alumno es un cero a la izquierda... un pobre tonto... que todo lo tonto y malo le sucede... ya para que hablar mas mal si tan solo tienes que mirar hacia tu derecha y ves a tanta gente mas desgraciada que uno, como ese hombre parado en una esquina, cuidando que nada ocurra, cuidando sus gatos, saludando a quien le sonríe y con la mirada gacha, como a mí...

les dejo y espero volver a escribir un poco mas y con mas sentido que el de la verdad...