Sunday, December 28, 2008

cuentos verdaderos


salía de casa sin mas ropa que la puesta. una pasta dental, un cepillo, una toalla y jabón. tomé un auto, antes dejé una carta a mis padres por haber dejado un futuro seguro para mi vida. mientras mas me alejaba de mi hogar y mi pueblo escuché la canción de un buen amigo. esto me hizo feliz dentro del dolor de las fauces de la soledad. sonreí y le hablé al vecino la buena nueva de la paz en todo el mundo. quería ser un buen siervo de dios. hice todo el intento... hice de todo: errar, acertar, perdonar, amar... vivir... la vida me dio la semilla de la paz dentro de mi alma. la pude cuidar mejor, pero, tan solo hice lo que estaba a mi alcance... ya en la cima de mi vida vi que todo tenía sentido cuando la paz era mi luz; la alegría mis pasos; el amor el aliento que respiraba. en otras palabras, aprendí a vivir en total plenitud... olvidando el momento en que empecé a entregar esta vida en las manos del amor, la paz y la verdad…


San isidro, diciembre de 2008

Friday, December 26, 2008

bullanguera

¡porqué me siento tan mal! hago trizas este instante de belleza sin igual. una madre lactante se posa sobre una mesa y grita a voz de cuello que quiere ligar porque se mueren de hambre. silencio en todo el antro en que respiramos, densamente. me paro y con unas monedas las pongo sobre sus manos llenas de basura, adornadas de un brazalete de oro, mucho oro... ¡gracias maldito gusano!, grita. se baja y con el niño aún en su pecho sale del antro en que existo yo y los demás. un paso, luego otro y otro. se va. se fue. bajo la mirada y sigo pensando en mi vida tan pesada y llena de eterna deudas... debe haber un alto en esta vida que cargo, pero nada. la gente continúa el ciclo que les ha cogido mientras yo sigo pensando en todo y todos... escucho voces lejanas. me paro y pido permiso a todos estos borrachos. salgo a la calle y sigo escuchando esas voces, a pesar de la bulla comercial y motorizada que late sin parar... veo un anciano pegado a una caja de verduras. me le acerco y le pregunto por aquella voz lejana. me mira y sin decir palabra entiendo lo que entiende. sigo andando hasta llegar a un cruce a de autos y gente. veo a una mujer hermosa y llena de oro. ¡qué rica!, pienso en voz alta. me escucha y me ve a los ojos. sus ojos lanzan fuego, queman... se me acerca y me muestra sus dientes amarillos pero no dorados como el oro en su cuello y dedos y brazos. empequeñezco. soy un gusano de costra. salgo de allí como el humo a través del gentío. llego a otra esquina y siento que ya es hora de mirar la hora. las cinco. miro al cielo. azul. azul casi verde. me gusta la pintura del creador y siento que es muy buen pintor, escultor, pensador, jugador... sigo la inercia de la vida y llego a una casa. toco el timbre. sale una manada de mujeres menores de doce años. niñas, muchas niñas. las veo alejarse y puedo escuchar mi nombre: ¡padrecito!... ¿es esta mi casa, mi hogar?... entro y veo a una mujer vestida de verde como el cielo hace un momento. me llama y tiene un niño en los brazos, lactando... le miro a sus ojos, su cuello y recuerdo ese momento en que le daba unas monedas en sus manos sucias y llenas de pesado oro... respiro y tengo ganas de soñar y luego despertar y ser otra persona que no tenga nada que ver con la realidad que cargo sobre las ruedas del tempo...


San isidro, diciembre de 2008

poema muy triste

cabeza duele
manos enhiestos de artríticos huesos
se huele a bondad
a poemas muy tristes...

duele el alma
toneladas de un pasado solitario...
un monte se ve en la cima
una cruz brilla en el cielo
muerte al dios de los muertos...

hay penas inmensas
las cejas se unen en busca de verdades estudiadas...
baja la luz hacia la mar
un viejo grita en su penúltimo aliento
todo el mundo calla por curiosidad
es la vida que se va
es la muerte que se va
es un poema muy triste sin piedad...

san isidro, diciembre del 2008

Thursday, December 25, 2008

enorme amistad

recuerdo ese momento. le vi lleno de canas, grasa y sin lentes... siempre enorme. derrotado era la palabra. le hice pasar a mi casa. hablamos del pasado, del presente, pero no del futuro. ¡éramos tan viejos!. quise contarle tantas cosas, de mis sueños, ilusiones, verdades, etc. pero no, tan solo le escuché su dolor sepultado en vida. pasaron horas y él seguía hablando, hablando, hablando, lentamente y sin parar... llegó la tarde, luego la noche y este seguía hablando. mis ojos se cerraban, estaba entre el sueño y lo real, escogí el sueño y dormí... cuando abrí los ojos mi viejo amigo no estaba. lo llamé por toda la casa pero tan solo escuché el eco de mi voz. recordé ese momento en que entraba a la casa del sueño su rostro se borraba entre imágenes lejanas... unos estaban mis hermanos, siempre sonrientes y llenos de juventud. sí, todo momento fue increíble para mi vida, enorme...

san isidro, diciembre de 2008

Sunday, December 14, 2008

los regalos


tenía ojos nuevos. veía aunque antes también pero no tan bien como ahora. mis ojos nuevos tenía color verde como las germinales plantitas. el centro era un universo o el centro del mismo. mis pestañas eran largas y arqueadas. mis párpados delicados como los labios de una reina. era muy feliz con mis ojos nuevos hasta que llegaron mas regalos y todos eran nuevos... mis manos, mis piernas, mi pecho, mis brazos, mis pelos y vellosidades, mi sexo rodeado de un extraño misterio creativo... era tan feliz hasta que llegaron mas regalos... una pequeña nube bajó hasta mi ser y una voz salió del centro de mi bello pecho y dijo: esta es tu alma, corazón, dios, lo que desees llamarle, pero es lo más que debes escuchar y amar... no seguí escuchándome y cogí la nube, pero esta no se dejó tocar e inmediatamente se metió dentro de mí. algo extraño sucedió... pues al dejar un cachito abierta mi vida, entró otra nube, esta era sombría, rumiaba como vaca y tan solo repetía una palabra... la mía, como un espejo, un eco y siempre inquieta como mis sueños... también entró dentro de mi vida... no quise mas y cerré las puertas de mi vida con cara de sorpresa. de pronto tuve un gigantesco sueño y dormí profundamente. soñé que conocía una parte de mí mismo, pero esta tenía formas diferentes, quizá mas como las flores, o como toda la belleza que anhelaba... desperté y allí estaba el sueño echado a mi lado... me miró y me abrazó sin decir una sola palabra. mis manos, piernas, etc., todas se unieron a sus manos, etc. sentí como que todo era para sentirme mejor... me levanté y escuché miles de voces, infinitas y todas decían cosas diferentes... al final de todas escuché a mi alma, y esta decía: espera y escucha... el ser creado por mis sueños estaba a mi lado y parecía escuchar a mi alma. no sabía que hacer así que me puse a seguir durmiendo... abrí los ojos y no supe si soñaba o no... decidí. decidí y fue, por la primera vez, pues, esta vez, olvidé cómo hacía para ser feliz... tenía todo pero al mismo tiempo no tenía nada... pedí ayuda a mi sueño, pero esta nada, perdida como yo... corrí sin parar hasta llegar a la cima mas alta y en ella suspiré profundamente. miré al cielo y escuché la voz de mi alma, repitiendo: espera y escucha. cerré los ojos pero no dormí ni soñé, esperé y... al fin, te escuché y te vi... estabas allí, leyéndome... fue, una gran alegría...


san isidro, diciembre de 2008

Thursday, December 11, 2008

el sueño

daba vueltas por la cama. a mi lado izquierdo estaba la almohada roja, a mi derecha la azul... sábanas blancas, algo afrancesado para mi gusto pero no para quien arregla mis cosas. estaba oscuro. miré el reloj. las tres menos quince. me levanté y sentí los años tras mi espalda. recordé el último sueño, hermoso como la vida... mi mejor amigo tenía una silla voladora. ¡préstamela!, le grité. con una amplia sonrisa me la dio. la cogí sin decrile gracias y salí a viajar por el mundo. llegué a una bella concha de arena y mar, de gente hermosa y desnuda y sin pásticos sentimientos de pudor, una playa onírica. bajé y me lancé a nadar. vi un pez que con sus grandes aletas me llamaba. fui y este me cogió de la mano hasta hundirme a las produndidades azules de la mar. podía respirar, pues, soñaba... llegamos hasta un espacio lleno de plantas de colores fosforescentes. muchos niños y niñas jugaba en aquella profundidad. me miraron y gritaron: ¡el soñador!... sonreí y les saludé con una mano que brillaba como si fuera una estrella de carne. el pez siguió mostrándome toda aquella belleza hasta llegar a una cueva. entré solo pues éste me dijo que aquel lugar era sólo para mí. al incio era oscuro y estrecho, pero a medida que entraba se hacía ancho y brillante... vi una cama, almohadas rojas y azules, sábanas blancas y limpias... un cuerpo negro lleno de quemaduras ocupaba dicha cama. ¿quién eres?, pregunté. este despertó de su descanso y dijo que era mi peor pesadilla... entiendo, le dije y conversamos acerca del despertar y los preludios de la mañana. me dijo que amaba la música y en ese instante empezó a cantar y a medida que lo hacía le salían burbujas de cristal por la boca, hermosas como campanas navideñas... sonreí y le dije que sembrara semillas de su canto bajo la tierra para así salir de aquel extraño mundo de las pesadillas. gracias, dijo para luego volverse a descansar, esta vez con una bella sonrisa. salí de aquel lugar y vi al pez esperando mi salida. salimos y llegamos a la superficie. mucha gente esperaba mi salida de la mar, todos desnudos, y apenas me vieron, gritaron: ¡el soñador!. sonreí, cogí mi silla voladora, me despedí de aquel pez que lentamente se metamorfoseba en un hombre lleno de arrugas y cabellos balncos y diciéndole adios, viajé a mi casa... empezaba a amanecer y los trinos zumbaban mis oídos. la luz perforaba la magia de mis ensueños. era el día, otro mas, otro mas y no sabía si habría otra noche mas pues, para un soñador tan solo la noche o la oscuridad alimenta su interno universo...

san isidro, diciembre de 2008

Wednesday, December 10, 2008

sombrerías


eran mas de la media noche. mi madre dormía como un lirón, mi perro aullaba cada vez que escuchaba la serena de una ambulancia. todo era normal hasta que alguien tocó la puerta de casa. eran más de la media noche pero sin temor a nada ni nadie bajé y abrí la puerta sin mirar nada. nada, nada, silencio y la luz de un faro lejano y amigo. cerré la puerta y escuché unos pasos que subían las escaleras. no tenía miedo a nada. seguí los pasos de aquello y llegué hasta la casita del perro ubicada en el techo de casa. mi perro aullaba en el piso inferior y yo miraba al fondo de la casita del perro. vi dos puntos brillantes y un humo que brotaba del fondo de la casita, pero no tuve nada de miedo. entré a la casita y encendí con un fósforo el pequeño lugar. vi sombras, pequeñas y con formas extrañas. una de ellas me dijo que cómo no tenía miedo. respondí que no lo tenía porque esto era un cuento. todas las sombras, muy pequeñas rieron sin frenar. salí de la casita y bajé a mi cuarto. abrí mi lecho y me puse a leer un poco. ¿qué lees?, escuché una voz. era una de las pequeñas sombras que estaba a mi lado. le conté que era la correspondencia de Baudelaire. ¡ah!, dijo. seguí leyendo hasta quedar dormido. cuando abrí los ojos aún estaba oscuro. busqué mi libro pero no lo encontré. pensé que se lo habían llevado las sombras. subí hasta el último piso de la casita del perro y sin miedo entré. ¿han visto mi libro?, pregunté. sí, respondieron todos... es mío, les dije. risas, muchas risas... sonreí y salí de aquella casita hasta llegar a mi cuarto. aún estaba oscuro. me tumbé en la cama y dormí... escuché unos cuchicheos pero no quise hacerles caso... siguieron hasta que lentamente se disolvieron con el despertar del un nuevo día... abrí los ojos y vi mi libro al lado de mi cama. lo cogí y seguí con mi lectura.

san isidro, diciembre de 2008

el corredor


me puse mi mejor camisa y salí en busca del amor. las calles estaban llenas de gente hermosa. los autos eran un arco iris de latas. las flores olían a un cielo perdido. mis piernas corrían sin sentir el piso. todo era un sólido cielo cuando una mano detuvo mis pasos. ¿quién eres?, preguntó la inmensa mano. le dije mi nombre y esta me dejó seguir en mi carrera... todo el día corrí. mis ropas mojadas seguían pegadas a la carne, mis sueños esperaban mi cansancio. todo era una realidad a punto de reventar en trozos de ideas... vi al final mi destino. detuve mis pasos y lentamente gateé hasta llegar a esa casa de ventanas iluminadas. toqué la puerta y esta se abrió. entré y escuché una voz hermosa de mujer diciendo que pasara y me diera un baño. entré y fui al baño. en una silla vi ropa nueva de mi misma medida. me bañé y me vestí. salí del baño y vi una mesa servida llena de comida y bebidas. había mucha gente elegante, entre hombres, mujeres y niños. di un paso hacia aquel comedor pero algo dentro de mi me dijo que no, que mejor saliera y siguiera corriendo hacia otro lugar. la puerta estaba abierta y antes de irme les dije adiós. todos respondieron con mis mismas palabras, agitando sus manos. salí y corrí perdiéndome en la profunda oscuridad de la noche... corrí y corrí hasta llegar a un lugar mas hermoso que el anterior. toqué la puerta pero no se abrió. ¡no!, escuché gritos. entré y vi a muchos ancianos tirados en un piso lleno de moho y telaraña. cogí a cada anciano y los puse en sus ruinosas camas. cogí una escoba y barrí toda la casa... el día llegó pero yo seguía limpiando hasta que escuché una voz que me decía: ¿quién eres?. le dije mi nombre y salí sin pensarlo de aquella casa. no dejé de correr hasta llegar a un bosque en donde todos los árboles me preguntaron mi nombre. les repetí mi nombre varias veces. me dejaron entrar y sentí que llegaba a casa... la inmensa mano me cogió del cuello y me puso sobre el pico de uno de los árboles. ¿adónde vas?, preguntó la mano. a casa, le dije. la mano me bajó del pico y me dijo que siguiera buscando. eso hice hasta que llegué a un abismo. grité mi nombre y sentí que ese era mi hogar. salté y sentí que dejaba de ser. sin nombre, ni preguntas ni respuestas... hermoso y profundo como el cielo por la noche...

san isidro, diciembre de 2008

Tuesday, December 09, 2008

el muerto


le vi echado en la calle. parecía un muerto. sus ojos abiertos, su cuerpo sin movimiento, su ropa desarreglada, sus manos cerradas... un muerto, volví a pensar. iba a llamar a la gente pero no, decidí olvidar todo y seguir mi camino hacia casa. mi madre estaba cocinando y mi padre echado en su cama con las manos cerradas, los ojos abiertos como un hombre muerto y sin nadie quien le ayude...

san isidro, diciembre de 2008

Sunday, December 07, 2008

pasos de luz


me llaman joe, pero... eso es tan solo mi nombre. dicen que soy buena persona, pero, la verdad es que no me conozco. debo de ser uno de esos que andan por la calle, apurados en busca de barro que oculte tanta vergüenza real. he decidido saber lo que soy en esta vida y no ser mas de lo que hago en este mundo. me gustaría mirarme al espejo y verme tal cual soy. seguro miraría a una persona mayor, de ojos brillantes, calvo y dientes gastados. me da risa eso que pienso y veo. algo mas hay cuando me miro al espejo, sí, una tristeza profunda, escondida bajo el brillo de mis ojos. seguro que muy pronto olvidaré todo cuanto sucede y saldré a la calle a embarrarme de domésticas cosas. pararé bajo un cielo hermoso y miraré las aves, los árboles, la gente, los autos, un perro, un gato, casas, letreros y tantas cosas irreales mas... bajaré de aquella altura y cerraré las puerta del mundo porque, he perdido la fe en él... es seguro que mis pasos serán personales y muy de mí. llegaré a mi hogar y leeré el libro mas hermoso y sabré al fin el por qué estoy escribiendo un poco de todo...


san isidro, diciembre de 2008

debe ser


son más de las diez y aún tengo algo en el pecho luego de haber recibido tantos dolores. miro y veo un hilo de sangre. siento que muero. recuerdo tantas cosas como los ojos de mi madre, la sonrisa de mi hermano, la gracia de mis hermanas... de pronto nace el mundo frente a mis ojos. escucho voces inexpertas que salen como bandadas de palomas, libres y sin mucho vuelo... abro la ventana y saco mi alma, esta vuela y se va para siempre... debo ser algo diferente para no sentir nada, debo ser algo mezclado a lo eterno, debo ser un soplo de vida, y, algo mas mezclado con carne...

san isidro, diciembre de 2008

Friday, December 05, 2008

mis manos


mis manos... allí estaban. mis manos, mis manos, mis manos... sus dedos, uñas, líneas misteriosas que dicen todo y nada. dejé de mirar aquella belleza monstruosa y pensé en las cosas que tuve que hacer aquella noche. volví al pasado... allí, frente a mis ojos, aquella mujer, desnuda de ojos brillantes y grandes, cabellos negros y largos, y esas piernas largas, y ese lunar en medio de su vientre, y esa vellosidades floreciendo, naciendo, acariciando mis pensamientos... caminé hacia ella y con mis manos empecé a pulsar todas sus partes, sus axilas, su nariz, sus dientes, sus codos, su espalada llena de lunares grandes y pequeños... me gustaba tanto y no sé el por qué la dejé así como estaba, saliendo de aquel hotelucho en busca de algo que arrancara esos misteriosos sentimientos, bañados de un miedo inconciente. llegué a un bar y pedí una copa de ron. "otra mas", dije. vi la cara redonda y pelada del camarero. le odié, le odié y con mis manos le di una trompada... todos quedaron pasmados, también yo. me paré y salí del bar. voces tras de mis pasos. corrí hasta llegar a la puerta de una casa conocida. toqué muy fuerte y salió mi hermano. ¿qué te ocurre?, preguntó. entré y con mis manos cogí una hoja en blanco y escribí: "tengo miedo de vivir". mi hermano miró mis manos y con una franela empezó a limpiarlas, es que, estaban llenas de tierra con sangre. un impulso inconciente me sacó de la tranquilidad en que me hallaba. salí de casa de mi hermano y corrí sin parar, escuchando los gritos de él. llegué a un callejón. un perro me miró y empezó a aullar. me muero o moriré. mis manos, me dije. cogí un palo y le di al perro hasta dejarlo lleno de sangre. solté el palo y me sentí mas tranquilo. mis manos son bellas, pensé...


san isidro, diciembre de 2008

Tuesday, December 02, 2008

tres preguntas


he pasado más de cincuenta años viviendo, esperando que algo suceda conmigo, pero, todo cuando sucede, ya sea bueno, malo, feo, siempre termina por hastiarme. debo ser un ente normal pues casi a todos le sucede lo mismo. desde que me di cuenta de ello he decidido buscar algo diferente en mi vida, como la respuesta a las tres grandes preguntas de la humanidad: ¿quién soy? ¿de dónde vengo? ¿adónde voy?... los años siguen pasando y miro mis huellas y siempre veo círculos, círculos, círculos, ya sea de radio diferente pero siempre terminan en un punto. por eso es que, esto que me ha sucedido desde que tuve el accidente me ha puesto a diferente. no tengo mas piernas, tan solo mis manos y estos hermosos ojos y el resto del cuerpo. extraño mis piernas pero, qué se puede hacer ante la realidad, ¿soñar?... se puede, pero, ¿para qué?. leo el periódico, sueño con un campo lleno de cristales y personas llenas de piernas mientras que yo vuelo como una pluma. durante el día pienso y todo cuanto pienso lo escribo en hojas y hojas que quedan en nada, echadas en montañas de papel, echadas al final de cada día al tacho del basural. mis amigos ya no vienen a visitarme, es mejor pues me dejan tiempo para seguir buscando las tres respuestas... todo seguiría igual si no fuera porque una tarde entró a mi cuarto una extraña cucaracha de color blanco, enorme. se puso a verme desde un rincón de la pared sin mover una patita. pude haber llamado a alguien para que la mate, pero no sé por qué me siento como identificado con dicho bicho que se mueve de un rincón a otro, como si fuera una parte de mis pensamientos o ideas. he logrado acercarla con la fuerza del pensamiento. esta ha venido y se ha puesto en mis manos. la acaricio y siento que este bicho se conmueve... muchas veces pienso: este bicho tiene las respuestas a mis preguntas pues, qué es lo que la retiene a mi lado y por qué me siento como si fuera una parte importante de mi vida. por las noches le pregunto una y otra vez mis preguntas... el bicho se queda quieta, mueve sus antenas, abre sus alas y vuela un rato de un rincón a otro, pero nunca sale del cuarto. pasan los días y nada, el bicho no se mueve de mis manos, pero mueve sus antenas y abre sus alas, aunque no vuele ya mas. cuando vienen visitas, la escondo bajo mis ropas. se van y la saco. esta está descansando, aunque cada día la vea mas y mas quietecita... una noche vi que de ella misma brotaban como miles de huevecillos y se colocaban bajo mis ropas... las he escondido para que cuando vengan a mudarme de ropas no se den cuenta... puede que eso suceda conmigo, es decir, que desde mí broten las respuestas. el bicho no se mueve pero sí sus huevecillos... se han abierto todas y salen extraños seres. no son como la cucaracha, no, son como letras y se mueven como culebras. se ha juntado hasta lograr una oración: "dentro de ti", dice. no sé qué mas hacer y si aquella imagen es la respuesta a mis preguntas entonces debo de buscar dentro de mí, pero cómo, cómo, cómo me meto dentro de mí... de pronto, independiente de mi propia voluntad, mis manos se han juntado y luego se han separado y se abren, como flores, alas... estas se despliegan y se abren mas y mas como pelos... es hermoso pues siento que me elevo, aunque no todo... mientras me alejo de mi cuarto, miro hacia abajo y veo a un ser podrido, lleno de bichos por todos lados... debe ser la respuesta a todo... soy nada, algo podrido, aunque, eso que veo, no soy yo... miro mis alas como pelos y siento que algo de diferente soy... es hermoso pues siento que en verdad no sé nada mas...


san isidro, diciembre de 2008

Monday, December 01, 2008

el dueño


tengo ideas, sueños, textos impresos... dueño de mi propia soledad. navego sin remos al azar. tengo el aire que respiro, un cielo infinito que mirar, un cuerpo hermoso y lleno de dolor y de amor... gente que existe por instantes, un cielo escrito de aves y hojas secas y un viento que brota de la boca de la mar... hay mas que tengo pero no tengo tanto como me tienen a mí... hay cosas que hago y deshago, voces de seres amados, odiados, lejanos y cercanos... no tengo igual... soy dueño y algo desconocido por el mundo pero dueño de mí, seguro que sí...

san isidro, diciembre 2008

Wednesday, November 26, 2008

semillas verdaderas


cogí un pedazo de mí y lo unté en la tierra de tus ojos. he visto brotar los hijos de mis sueños, sintiendo que poco he realizado a través de cada uno de ellos. puedo decir que estoy lleno de paz al ver la tierra llena de las flores de mis hijos, es posible hoy por hoy... he fijado mis metas y las he sembrado en la tierra de tus ojos. he visto más de lo que podía ver y con los elásticos brazos de la imaginación he cosechado los frutos del gran amor... un viento ha aplacado mi calor, un mar de gotas de bondad ha mojado el resto de mis huellas, un ave ha volado más arriba que mis sueños, un dios con ojos llenos de paz ha bajado y ha limpiado el resto de mi vida... he visto más de lo que he podido apreciar. he vuelto a morir y a vivir en constante movimiento y paciencia, como todos los días, a pesar de que el aliento me deja día a día, noche a noche, y en total armonía...


san isidro, noviembre de 2008

Tuesday, November 25, 2008

la estatua


las manos las tengo vacías. hace mucho que no encuentro laboro. debo ser uno de tantos y tantos al que la suerte le ha sido esquiva por siempre. debí hacer caso siempre a mis mayores. debí coger el tren y amar con toda el alma el sueño que se iba a mis veinte años, aquella en que una mujer juraba que me amaba, pero, primero debía casarme con ella, pero, siempre he sido un pensador y lo pensé, y me di cuenta que eso de atarme a una mujer por mas perfecta que sea, y, para toda la vida, es una inmensa locura... algo que nadie es capaz de lograr y sentirse feliz por siempre jamás… aunque hay veces en que he escuchado semejante “verdad” de los labios de gente que jura ser seres humanos… difícil de entender y peor de creer…

aún el sol nace y muere día a día. las noches son frías y llenas de mares de soledad. escucho las voces de mis recuerdos pero no puedo llorar como niño, eso no se hace y si alguna vez lo hice fue porque estaba tonto o lleno de sentimientos románticos... cojo mi palo y salgo a la calle como todas las noches, hay veces durante el día, en busca de un poco de alimento que llene de contento este cuerpo al menos. una noche que buscaba los restos de comida en los basureros de los restaurantes, encontré una estatua con la forma de un niño, pero… sin cabeza. siempre me preguntaba cómo sería su cabeza, pero nunca pude imaginarlo... aún así guardo dicha estatua bajo mi catre junto a los cientos de botellas y latas vacías que junto para vender durante el día en los centros de reciclaje de la ciudad… espero que un día o noche venga el sueño de aquel muñeco y me muestre su cabeza que tanto imagino, es como una pesadilla. quizá por eso es que jamás la he echado por las calles... no sé, pero, allí está: blanco y delgado, de manos finas, vestido de marinero y en su cuello una especie serpiente de ojos brillantes... debió de ser un dios o algo por el estilo, no lo sé... aún lo guardo y una que otra vez lo llevo en el bolsillo, y lo hago porque me trae una suerte muy especial... siempre viene una mujer preguntando por un niño... les muestro la estatua y todas se quedan mudas para luego irse sin decir palabra alguna, no sin antes dejarme un poco de comida o una que otra moneda. no sé si lo hacer por temor hacia algo o porque les conmueve el alma el verme en este estado en que me hallo. no es por nada pero vivo demasiado mal. como poco y soy tan flaco como un pedazo de cartón seco ... por las noches, en la oscuridad de mi cuarto, miro la estatua y esta brilla como si tuviera luz interior. la contemplo y me digo ¿cómo sería su cabeza?. ¿quién sería su anterior dueño?. me hago tantas preguntas mientras la vida sigue adelante y yo me ato a una estatua que no tiene nada mas que espacio para ser llenado por mi imaginación…

san isidro, noviembre de 2008

Wednesday, November 19, 2008

la tami...


algo entre silencios y palabras tenía que escribir... recordé la tarde, un mercado lleno de gente, un féretro marrón brillante con gente muy vieja y triste alrededor. pregunté quién era el difunto. una señora que estaba metida entre platos, ollas, plásticos t artículos de limpieza me dijo, mostrando unos labios enorme, gruesos dentro de una cara de puñete que era el dueño de un puesto en donde vendía pescado hacía mas de treinta años. le pregunté su nombre del muerto y la edad. me lo dio, t también su edad: setenta y dos. no recuerdo el nombre, lo olvidé pero su edad, y esa gente vieja, triste, llena de flores blancas en un día gris, me hizo sentir que el muerto estaba mas vivo que ellos. compré los artículos de limpieza a la mujer y salí de aquel extraño mercado que hasta muertos encontrabas... caminando de regreso al trabajo vi un sol de oro... me gustó y me pregunté si el muerto había sido feliz. un ave negra se posó frente a mis ojos. me detuve y supe que esta era la respuesta. el ave negra tenía en sus patitas una rama blanca como las flores del muerto. le miré esos ojos fotográficos y le vi alzar vuelo hasta posarse en una casa lejana, dorada por el sol... seguí mi camino hasta llegar al trabajo. todo estaba en orden. entré y seguí laborando, sabiendo que mi muerte tenía el mismo color que el dorado del sol...

san isidro, noviembre de 2008

Sunday, November 16, 2008

pucha...


estuve mirando la TV por cerca de dos horas... no pude mas y la apagué. dejé el cuarto de la TV y fui directo a la biblioteca. cogí un libro y me senté para leerlo. pasaron tantas cosas desde aquella vez que me parece una locura narrar dicha historia. quizá sea porque siempre acaba en lo mismo, uno encima del otro, chorreando letras y palabras por todos lados. leí todo y supe que estaba loco, como un orate... dejé de escribir y me puse frente a la TV y seguí así hasta quedar dormido hasta el día siguiente...


san isidro, noviembre de 2008

Friday, November 14, 2008

vivir sin parar


es bonito estar tranquilo, con problemas o sin ellos. salir a la calle y pasear sin destino alguno. saludar a la gente con una sonrisa y mirada abierta. es bonito todo cuando se está contento, cuando el vientre está lleno, cuando hay amor por cada aliento que entra y sale... llegar al trabajo y perderle el temor al devenir. abrir el corazón y llenarlo de amor sin poseción. bonito es vivir contento antes que todo el oror del mundo a mis pies... escribir un poema, cantar a plena voz, gritarle a los cielos, escupir al mar, correr por la arena, hacerle el amor a una fémina, esperar la noche y mirar las estrellas... saber que todo es bonito cuando se tiene el corazón contento...

san isidro, noviembre de 2008

Wednesday, November 12, 2008

cruces paralelos


escucho los pasos de mi madre, limpiando, mirando la TV, recordando las cosas del día que muere, en fin, a sus mas de ochenta años tiene tanto que recordar. sonreí mientras escribía y sentí como un aire puro entrando a mi alma, haciéndola como un globo de dicha... recordé las cosas lindas que viví durante el día cuando un sonido de vidrios rotos sacudió mi estado de ánimo. no escuché sonido ni pasos, tan solo la TV y los aullidos de un perro allá en la lejanía de mi casa. iba a bajar pero no lo hice, esperé un momento, nada. dejé de escribir y seguí esperando. de pronto vi el rostro de mi madre en la puerta de mi cuarto: sonreía. estás contenta, le dije. siguió con su sonrisa hasta que un aire frío entró por mi espinazo. vi el rostro de mi madre desvanecerse... sentí temor y supe que debía bajar. lentamente bajé, escalón tras escalón, y cuando llegué al primer piso vi a mi madre sentada, durmiendo con la TV encendida... me acerqué y le pregunté si deseaba dormir. abrió los ojos y me dijo que había tenido un sueño. me contó que en ese sueño a ella se la caía una losa antigua y querida, y que yo no deseaba bajar a verla... y ella tuvo que subir a gritarme el porqué no bajaba a verla, pues, podría haber tenido un feo accidente... le pregunté qué me dijo. nada, tan solo me dio como una risa, y reí sin saber hasta que desperté, y te vi mirándome como si algo me pasara... ¿raro no?. sí, respondí con una sonrisa, mientras ella también sonreía... la ayudé a subir a su cuarto y la dejé echándose en su cama, y cuando estaba saliendo de su cuarto vi al costado del pasadiso un bello jarrón roto, me asusté y subí a mi piso a volver a escribir. mientras lo hacía el perro volvió a aullar, esta vez no me detuve por nada del mundo...

san isidro, noviembre del 2008

Monday, November 10, 2008

esperantus


dice mi madre que nací al revés. jamás supe lo que era un padre. mi madre fue padre, madre, hermano, todo para mí, hasta que se casó con un señor enorme y gordo que se llamaba Gedeón. tuve mas de cinco hermanos y todos enormes y gordos. de día ayudaba a mi madre y al gordo, de noche ayudaba a mis hermanos gordinflones. una mañana mi madre me dijo que llevara un racado a la calle. fui con una bosa llena de jabones. llegué al lugar del encargo y toqué el tiembre. salió una señora enorme y mas gorda que Gendeón. pasa, me dijo. entré con los jabones de mi madre. ¡dios!, fue terrible. dentro había como dos doscenas de niños enromes y gordos como la señora de la puerta. deja el encargo en la esquina del cuarto, me dijo. hice lo que pidió y cuando ya estaba saliendo uno de los niños me cogió de los cabellos y no me soltó hasta arrastrarme a su madrigal de hermanos. fue terrible, no podía respirar, pues, aparte de sus golpes, olían terrible. escuchaba risas y risas, felizmente una poderosa mano me sacó de aquella jauria. gacias le dije a la señora gorda. me miró y con varias monedas dijo que saliera de su casa. salí y apenas estuve en la calle, corrí sin parar... iba a entrar en casa pero pensé, y seguí pensando hasta que vi todo claro... jamás volvería a casa. me di media vuelta y subí a un auto. ¿adónde?, preguntó el chofer. abrí la boca pero no salía palabra alguna... ¿no puede hablar?, dijo el chofer. asentí. el tipo me dio un pedazo de papel y un lapiz, diciéndome: escríbalo. cogí el làpiz y escribí algo que no entendía, pero sentía. el chofer leyó mi texto y sonrió. entiendo, dijo. me llevó a un lugar lleno de gente joven... volvió a sonreír y me dijo que bajara. obedecí y vi que todos me miraban a los ojos, diciendo: es el, sí, es él... sonreí, y volví a sonreír hasta que escuché lo que debía escuchar... nunca mas salí de aquel lugar, aunque, eso de escribir y escribir para esas personas es algo que me gusta pero que no logro entender... pero, me gusta...

san isidro, noviembre de 2008

Saturday, November 08, 2008

manos extraviadas

o tuve enfrente
sus manos se abrieron como flor ante el sol
pensé en un golpe
no
no
no fue así

cogió mis manos
y tuve mucho frío
es la muerte, pensé
no
no
no
no fue así

sentí mi ser limpio y claro
sonreí ante sentimientos así
logré lo que antes buscaba
atado a una mano
una mano inmensa
que me daba todo aquello que anhelaba
llenar ese vacío
esa oscuridad
esa angustia enterrada

las luces se encendieron
la feria seguía ante mis ojos
fui feliz
como un niño
encerrado en un cuerpo agarrotado
cansado de tanto jugar a las sombras...

entramos y supe para siempre
que todo era una gran felicidad
atada a mi mano
sintiendo tanto amor
por todo cuanto vivía...


san isidro, noviembre de 2008

Monday, November 03, 2008

desde dentro


tenía miedo de entrar a mi casa... unos distinguidos peregrinos se habían metido. esto hacía ya más de un año, día en que murió el último de toda mi familia... no quería morir, tenia miedo a eso de perder la identidad... a eso de ser uno con el aire, el fuego, el agua, etc. quería ser siempre lo que era, una persona que gustaba leer libros, pintar con un solo color sobre todas las paredes de mi casa y tocar el piano durante toda la noche. parece que a toda mi familia nunca le gusto dicha actividad, pero así era como era... ahora les miro, pero no sus cuerpos porque tan solo se ve como una especie de velas a punto de apagarse en una especie de capuchón y bata oscura o gris diría... me gustaría tocarles mi piano pero veo que lo han sacado a la calle y ha sido devorado por la gente que vive alrededor. lo mismo sucedió con mis cuadro y mis libros... todo esta hecho polvo, como antes lo habría sido. pero he agrupado los restos de lo que gustaba hacer y lo he puesto en una lápida con mi nombre y lo he enterrado en el parque de la ciudad durante una noche en que no cesaba de llover, y luego de terminar amaneció. la gente de los alrededores me miraba como a un loco, pero, qué tiene de extraño ser como un es siempre. pero la gente también es como es. ya no queda de mí mas que las imágenes y los buenos y malos recuerdos de lo que fui o seré. me gusta mirar hacia aquellas almas familiares. me gusta mucho, tanto que he incendiado la casa para verles mejor. cuando toda la casa ha caído, les he visto a todos con sus ojos como lucecillas, lista para apagarse, cuando llegue el día o la noche estrellada... se han ido, o, pienso, se han metido dentro de mis recuerdos. es bello tenerles dentro, es como una bella feria de personas conocidas y amadas, como siempre quise estar... cuando deje este cuerpo será bueno para todos, descansaremos sobre toneladas de polvo, hermoso como pirámides, o restos de un planeta perdido en el infinito...

san isidro, noviembre de 2008

Sunday, November 02, 2008

lágrimas de un poema


el verme sentido
cojo el cielo con mis dedos
lo pongo en mi alma
y grito
¡amo la vida!
me muevo en silencio
y te amo para siempre
aunque la noche se cierre
con mi puño encogido...

la luna se recoge
alimento este cuerpo
ya sea con sus gotas de estrellas
o su risa despechada...
las amo a todas
es mi grito para siempre...

tengo amor en mis lágrimas
un canto que se pierde
una puerta sin salida...
amo esta vida
amo este instante
ya sea en la vida que se cierra
con mi puño recogido...

ve siempre en silencio
escucha tu aliento
tiene tanto amor en su interno
que llora como perro a su dueño...

recuerda este afecto
es tuyo para siempre
es mi alma quien te grita
el amor que cargo dentro...

ve y vive
ese es mi aliento...


san isidro, noviembre de 2008

Saturday, November 01, 2008

esos temores


perderlo todo es algo duro de aceptar... la vida es lo mas bello que uno tiene. la muerte es algo sin palabras que debo aceptar, aunque el temor ante ello desgrane el maíz de mi alegría. hace días que veo la TV, leo libros nuevos, hago el amor con una novia, paseo al perro, reniego con mis amigos y familiares... quise hacer algo bueno y desde el valle de la desgracia vino la noticia de mi muerte: ¡te quedan pocos alientos!. lo tomé con calma pero por la noche, echado en mi cama, pensé lo duro que es saber que vas a morir pronto, mas de lo que imaginaba. salté de la cama y cogí una licuadora preparándome un jugo de frutas. lo tomé y luego quise salir a la calle pero hacía frío. fui hacia la ventana y me puse a ver las estrellas... sabía que moría, un latido intenso salía de mi pecho, avisándome la cercanía de mi pasaje. calma, me decía. alguien entró en mi cuarto... era un gato negro. ¿eres la muerte?, pregunté. sí, respondió... el gato empezó acercárseme lentamente, mientras que un sueño inmenso aplastaba mi cuerpo. me eché al piso y vi al gato posarse en mi pecho... como si tuviera un cigarro en el pecho, el gato me apretó... sentí dolor, inmenso hasta que empecé a sentir frío, luego nada, sueño, sueño y muchos sueños... hasta que el día llegó y el sol salió... me levanté y no quise ver hacia mi cama. estaba ligero y puro cuando salí a la calle y flotando por las calles decidí irme hacia el sol... fue bello mientras viajaba, era como sentir plenitud total, como si la dicha estaba en esa dirección...

san isidro, noviembre de 2008

Friday, October 31, 2008

reminisencias


algo quería decir cuando miré el cielo... todo en su lugar... todo en su momento ideal... algo quería decir pero lo he olvidado, para siempre...

Monday, October 20, 2008

mas tonterías que escribir...

me senté frente a la ventana. dos niños paseaban junto a una persona mayor. vi que uno de los niños empezó a llorar. la persona mayor se detuvo y le comenzó hablar, acariciar... me sentí enternecido por la escena y me puse a ver un perro tras otro perro, como palomillas en mitad de la tarde. doblaron la esquina de la cuadra y desparecieron de mi vista. volví a buscar a los dos niños y a la persona mayor pero ya no estaban en mi visión. miré a la gente que deambulaba y vi: un mendigo, un policía, autos que iban y venían, hombres, mujeres y gente joven pasaban por las veredas de mi vecindad. miré hacia el cielo y vi que el Sol se ocultaba por nubes misteriosas. de pronto escuché un estallido y temblé. vi el lugar del cual salió el sonido y vi que eran dos autos que acababan de chocar, de costado. un auto era perla y el otro azul. ambos estaban casi nuevos. de cada auto salieron personas, uno era pequeño y el otro era una inmensa y hermosa mujer de no mas de treinta años, o menos. la mujer empezó a gritar al pequeño mientas la gente se arremolinaba alrededor de ellos dos. un auto de la policía se detuvo y empezaron a disipar toda la escena. al cabo de breves minutos ya todos había desparecido. tan solo quedaron los autos pegados en la vereda para evitar el atolladero... vidrios rotos por la pista y un pedazo de trapo por los suelos... nuevamente vi a los perros pasando por la vereda, cerca a mi venta, a los dos niños acompañados ya por una mujer muy joven, gente y mas gente y todo quedó oculto como un pedazo de teatro popular y barato... vi hacia el cielo y todo empezó a oscurecer. miré mi reloj y ya era hora de abandonar la ventana. me paré de mi silla y busqué otras cosas que hacer. miré la cocina y vi mucha fruta. cogí uno de ellos, un plátano y me lo devoré. me sentí satisfecho y busqué un libro que leer. miré su título: La Montaña Mágica, de Thomas Mann. lo abrí y empecé a leerlo... extrañamente me sentí una parte de este teatro barato de la vida y mis ojos empezaron a colgarse de uno de mis mas sentidos sueños y temores...


san isidro, octubre de 2008

Saturday, October 11, 2008

Despedidas


La primera vez que le vi, estaba completo, es decir, tenía todo su cuerpo entero. Pasaron los años y lentamente le vi perder pedazo a pedazo su cuerpo, hasta quedar echado en una cama, como un globo sin aire… Me le acerqué y pensé que deseaba morir, pero no… no deseaba morir. ¿Qué deseas?, le pregunté. Vivir un poco mas, respondió. Le vi nuevamente y cerré los ojos un momento, recordándole tantos años atrás, cuando éramos muchachos y jugábamos con nuestros sueños y anhelos. Abrí los ojos y aunque no era mas que los restos del cuerpo de un amigo, le sentía siempre y como siempre. Está bien, le dije y con una sábana blanca, le cubrí lo que quedaba de su cuerpo que no era mucho… Vi sus cuencos vacíos de sus ojos, sus muñones en sus cuatro extremidades y no le entendí. En mi caso, preferiría estar muerto. Parece que escuchó mis pensamientos porque sonrió y pude verle los pocos dientes amarillentos que aún quedaban... y dijo:

No temas más… Toda mi vida ha sido llenada de mentiras y temores. La única verdad es que soy más que eso que resta de lo que puedes ver. Soy otra cosa. Soy lo que soy. Un ser que ama la vida como si en cada aliento, el mismo creador besara mis labios… Somos afortunados y eso debes entender…

Le vi agotarse y empezar a contornear los restos de su cuerpo. Comenzó a gemir como una vaca herida. Los restos de su cuerpo empezaron a temblar hasta que de pronto, un silencio llegó a todo el cuarto en que nos hallábamos. Me gustó aquello y pude ver cómo un fulgor se acercaba al cuarto hasta estar frente a mis ojos. Era extraño pues a pesar de que era algo sobrenatural, lo sentí familiar… ¿Eres la muerte?, pregunté. La luminosidad se poso como una paloma delante del cuerpo de mi amigo y como su fuera una jarra llena de luz, le echó un poco de ello hacia el pecho de él. Fue hermoso cuanto vi, pues todo el cuarto empezó a volverse bello… A pesar de que estaba en uno de los miles de centro médicos rurales, en extrema pobreza. Todo fue bello hasta que le pedí a esa luminosidad que me llevara. Vi cómo algo de mi amigo se iba, como un puntillo. Salió de su pecho y se metió en aquella luminosidad. Llévame, le dije, pero tan solo escuché el grito del silencio… Cerré los ojos, como si alguien me hubiese mandado hacerlo. Y cuando los abrí, estaba al lado de mi amigo, atado a su mano, que en ese instante, estaba fría como el mármol. Me levanté y salí de aquel lugar. Mi amigo no estaba mas y yo, yo, sentí que mi amigo estaba en todas partes, y, dentro de mí…



San isidro, octubre de 2008

Friday, October 10, 2008

premios

me gustaría ganar un premio literario. no sé el por qué, pero..., eso del dinero que tanto me hace falta para pagar mis deudas y mis sueños,... Mm... sí, me gustaría ganarme un Nobel, lo que sea para poder sobrevivir en este mundo que es una guerra del uno contra el otro, donde el miedo se cultiva, dando frutos enormes de agresión. sí, me gustaría irme de este mundo, pero, si lo hiciera, hacia adónde podría ir... sólo la muerte sería mi destino, mi caverna. nuestro destino final, ese lugar que todo lo recicla, envolviéndonos sueño tras sueño hasta fundirnos en la absoluta nada.

tengo un perro y muchas deudas. cero amigos, tan solo personas sedientas de ser escuchadas sin interrupción. me gustaría ganarme un premio para poder escribir un poco mas... debo ser como esos gatos que persiguen la lata atada a su cola. nunca podré ganarme un premio, porque, la imaginación es nuestra propia limitación... imaginamos tantas cosas y le ponemos un letrero, un tatuaje en esa imagen, luego vamos hacia ella con pasión y tesón y muchas cosas mas que no recuerdo. debo ser muy tonto para escribir estas cosas luego de leer que alguien mas ha ganado el Nobel, y esa persona no soy yo... me hubiese gustado leer que era yo quien ha ganado un premio, pero, no es así... mi nombre aún no existe en ningún espacio, tan solo en estas letras con el mismo destino que mi existencia... la nada total...


san isidro, octubre de 2008

Tuesday, October 07, 2008

papeles arrugados

tenía el libro a mi lado...
lo había buscado toda la vida
y allí... al fin allí, a mi lado...

leí el título y sentí escalofríos
debe ser el frío de la noche,
un alma aburrida...

lo abrí
un hombre estaba en sus páginas
era de ojos líquidos
grandes bigotes y canos...
un viejo, como yo

el alma sopesaba toda instancia intelectual
el silencio humedecía el momento
la luz ardía sin dolor
era todo hermoso
cuando escuché la verdad entre líneas...

ya mas alejado de toda filología
cerré el libro
miré al techo del cuarto
era blanco
como las hojas del libro sin letras

sentí dos colores en mis ojos
luego llegaron cinco
aumentaron a cien...
fue hermoso
hasta que el sueño cebó toda conciencia

un niño corría tras libros con piernitas
un hombre escribía sobre el aire
dos viejas lloraban a un muerto
y mis manos empezaron a escribir...

no supe que decir
por ello
aprendí a sonreír
sin razón ni un por qué...


san isidro, octubre de 2008

Sunday, October 05, 2008

sincero

me agrada la TV
sentir que respiro
largo y profundo
soy un gran soñador
tengo héroes de sueños
amigos del tiempo
y amables enemigos...

las cosas se dieron siempre
cogí lo que debía
hice un hijo en el vientre de una mujer
compré varias desgracias
a precio regalado

debo decir la verdad
aunque siempre suenen a metal

ya con el tiempo sobre mis hombros
caigo sobre mi tumba
rodeado de tantas noticias
una de ellas
la vida es una fiesta de dos días...

qué pena
nunca la vi tan real...


san isidro, octubre de 2008

Friday, October 03, 2008

cosas que nacen de mi alma...

me senté frente a la vida.
alcé mis manos
pedí un gramo de bondad
cinco de paciencia
y dos de santidad.


todo me dio
y ya con la vida en mi pecho,
latiendo como un ave blanca en mis manos
empecé a cantar
abiertamente
a todo ser humano
que andaba por mi entorno.


nadie se detuvo
lloré por mi suerte
pues
sabía que amar
es lo mismo que ayudar.


quise insistir
inútil
todo seguía igual
como río a la mar.


salí de mi espacio
y cerré los ojos para siempre
cuando un ave luminosa
se puso en mi oscuridad


y cogiendo esta vida
nos fuimos a volar.
lejos
lejos
lejos
sin nunca retornar.


san isidro, octubre 2008

Thursday, October 02, 2008

esas maneras de escribir...

he visto la verdad... era tan simple como este aire que respiro. el rostro de cada ser cruzándose ante mis ojos eran hermosos cuando el sol de la verdad iluminó esta existencia. debiera gritarlo por las calles, salir en medio de la TV y decirles lo que siento... sí, eso debiera hacer, pero, es lejos la distancia de la oscuridad con la luz... ambas de aman y de se odian, en silencio. un auto paró en medio de la calle. un auto abrió sus puertas en medio de la calle y cinco seres humanos han bajado vestido con hojas de papel. se acercan y, desnudos todos, besan mis manos y mis pies. me da risa cuanto veo, cuando en medio de todos un anciano sale del auto con una vara luminosa y con ella, pega a todos los que desnudos están a mi lado. cuando llega hasta mí, me da su vara luminosa y vuelve a su auto, partiendo hacia el centro de la ciudad. quedo solo, demasiado solo con una vara luminosa. veo que la gente huye de mí. temen la verdad alumbrada por mi vara luminosa. vuelvo a mi casa y en medio de mi sala abro el lienzo de la realidad con mi vara luminosa y de ella salen tantos rostros vestidos de papel, y todos me besan los pies... piensan que soy algo real, cuando no soy mas que meros papeles escritos por un anciano con una vara luminosa...

san isidro, octubre de 2008

Wednesday, October 01, 2008

es muy tarde

cierto, es tan tarde y no tengo tiempo ni para soñar con mis sueños mas temidos... espero que comprendas a este loco corazón que no ceza de decirme lo mucho que navega sobre aguas rojas. debo ser una especie de ángel que mira hacia el cielo y ve a sus hermanos ángeles como si fueran estatuas negras, como la noche. es decir, espero que comprendas este instante en que siento que la vida es como un arco sin flechas y que está allí así como están mis sentidos. hay un momento en que pienso que soy algo mas que lo que veo y pienso. debo ser tan especial como el plato que hace mi madre los domingos a todas mis hermanas y que nadie lo puede comer porque les causa un sueño tan pesado como una ola de frejoles. cierto, es muy tarde para uno que quizo decir algo y murió en el intento, debo ser como una piedra tirada por la ventana del vecino y con ella en la mano piensa en quién diablos le ha roto la ventana. salgo de este espacio y me siento a leer... eso está mejor mientras puedo existir y escuchar el piano de Mozart.

Monday, September 29, 2008

milagros

tengo tantos deseos de mirar a Dios. conocer su inmensa bondad. bañarme en sus cálidos brazos y vivir en cada aliento que pasa por su ser... soy hijo de un Dios lleno de amor. tu eres mi mas grande amor... tengo todo el oro de gratitud por este sentimiento y canto todos los días ese sagrado momento llamado el ahora. salgo a la calle y sé que no estoy solo, a pesar de que hay gente paseándose por mi lado, y los gallos se encrespen, y los perros ladren y muevan su cola, y las madres se sientan contentas al ver que son hijas de la tierra. salgo a la noche y salgo a la vida... he sido contento y muero cada momento, sintiendo tanto amor porque soy un ser humano... un ser humano, un ser humano...

san isidro, septiembre del 2008

Sunday, September 21, 2008

costas extrañas


debía saberlo todo pero parado a los nueve años frente a una señora con un lunar gigantesco en su cachete, asusta... bajé la mirada y dijo que no, que no sabía nada, que no había estudiado la lección. me cogió de la oreja y la sacudió, no sin antes levantarme en el aire, haciéndome sentir que era un cometa de carne atado a su cola de tejido cartilaginoso. mudo quedé no sin antes esperar la bajada del cielo para romperle las canillas... eso hice y sentí un abanico de manasos en toda mi cara... no recuerdo mas que todos los alumnos de clase reírse de mí. al poco rato estaban mis padres, mirándome con suprema verguenza. yo, lloraba de temor por el abismo de silencios que se precipitaban sobre el devenir.

salimos de aquel colegio en búsqueda de otro, y otro hasta que mis padres entendieron que un animal como yo no necesitaba un zoológico, sino un lugar lleno de afecto y paz. y aquí estoy en medio de enanos y duendes y seres vestidos de blanco. todos hermanos unidos bajo una carne. nos miramos atados de manos y seguimos el silencio de todo aquel lugar llamado loquero.

pasan los años y años. unos se van otros se quedan, otros se van bajo tierra por las manos del hombre de manos de acero que cuando se le viene la gana nos da de porrazos sobre nuestra diminuta cabeza. he salido a la calle, esta vez busco a mis padres. corro y llego a mi casa... no hay casa, tan solo pedazos de barro pintado. ¿mis padres?, me pregunto. miro mis manos, sin uñas, arrugadas, lleno de pelos blancos y siento que el tiempo no existe, tan solo es un sueño. me acuesto y duermo bajo el manto de una noche que me dice cosas hermosas y llenas de afecto. siento que al fin estoy en una casa inmensas. no hay techo ni puertas ni manos de acero... tan solo estrellas y esa luz de la luna que me escucha y de veras me escucha, como nadie me escuchó, aunque le hable en silencio y directo a los ojos hasta soñar en que duermo y duermo pegado a las estrellas...


san isidro, septiembre de 2008

Wednesday, September 10, 2008

amigos lejanos


dios... tengo a mi amigo enfermo, dormido, muerto, enterrado en pensamientos negros como pesadillas encadenadas... sin embargo, él vive, no sé cómo, pero vive, cogido de algo que le cubre mientras pierde toda conciencia... me hubiera gustado curarle, pero, nada se puede hacer, no soy santo no dios ni curandero, mas bien... soy su maigo, que extraña su amistad ya sea mala o buena, pero amistad... quizá un día el sol salga de noche y las aves se posen en las manos de los miserables... esa noche encendida sabré algo mas y veré a los ojos de dios un milagro... sí, un bello milagro... mis letras escritas sobre la pagina de la vida... sí, eso es lo que siento...

san isidro, septiembre de 2008

Tuesday, September 09, 2008

cosas extrañas...


dos mujeres cambiaron mi vida. una de ellas, de ojos redondos y brillantes, cabellos ondulados y de color del maíz era la mas dura. la otra, aun no recuerdo sus formas, debe de ser que es producto de un sueño, pesadilla o un recuerdo mordido por el ayer... las dos se juntaron frente a mi cuerpo y ambas, con sus manos y uñas, despedazaron mis ropas, quedando tan solo un pedazo de mí, desnudo, el alma en mis manos... luego, salieron de mi presencia y echaron mis ropas al fuego del olvido. miré hacia el cielo y el frío me hizo sentir mas solo que nunca. un ave se puso en mis manos. era blanca y sus ojos azules, sus patas rojas sangrientas y sus uñas de bruja encogida... empecé a acariciarla, como si fuera el corazón de Dios. de pronto, un rayo rompió toda armonía y el ave partió hacia la luz del cielo. quise volar con ella pero nada, mi cuerpo pesaba y sentía frío, como nunca en mi vida... empecé a caminar y toda la gente empezó a burlarse de mi cuerpo. ¿de qué se burlan, ríen?, pensaba. ¿acaso no tienen cuerpos?. seguí caminando, sin vergüenza pero con mucho frío hasta llegar a mi casa. toqué la puerta y salieron las dos mujeres. me abrieron la puerta y una de ellas me dio mis ropas. me vestí y la otra me hizo pasar a un cuarto lleno de aves bancas de ojos azules. qué hermoso, pensé. hicimos el amor con una de ella que no recuerdo su cara pero si su barriga y sus pechos y su pubis y esa claridad que tienen las pupilas de una mujer al llegar al orgasmo. terminamos y ella se fue del cuarto. estaba agotado pero de pronto entró la otra, la de ojos redondos y de cabellos de oro... me hizo el amor sin pedirme permiso. estaba agotado pero ella hizo algo desproporcionado. cogió un látigo y empezó a pegarme. me asusté y escuché su voz: ¡hazme el amor!. me tiré encima de ella y tuvimos orgasmos extraños, mientras todas las aves blancas se salían de aquel cuarto. cerré los ojos cuando todo se había terminado y ella se paró y con una sábana blanca se fue del cuarto... al poco rato llegaron las aves y sentí alegría, una inmensa alegría... ellas se pusieron de mi lado y con sus alas empezaron a cargarme hasta llevarme a esa luz sin color, pero que brindaba un calor como nada, como el pecho de mi madre... fue hermoso, como un sueño, mientras sentía el batir de las alas de infinitas aves a mi lado... no quise ver mas y seguí viajando hacia esa luz sin color...

san isidro, septiembre del 2008

Friday, September 05, 2008

somos


éramos tan amigos. desde niño lloraba frente a ellos cuando sentía un desaire. me miraban raro, como objeto de sabor ajeno... bajaba la cabeza y decía: ¡amigos...!. ellos sonreían y seguían con sus vidas, pegadas a la mía. el tiempo, oh, el tiempo, el tiempo todo lo borra, lo cambia, deshace, muta, sí, eso hace e hizo el tiempo con nosotros... y ahora, ya a los noventa, frente a mi televisor, les recuerdo, les veo riendo frente a mí, con sentimientos amigos. apago el viejo aparato que muestra de todo para vivir lo bello del presente, aunque el tiempo diga que nada fue, que todo es polvo... éramos tan amigos y aun lo somos cuando apago este mundo lejano, cierro los ojos y les veo riendo frente a mis ojos, les veo corriendo, bailando en las fiestas, besando a las chicas, peleando por nada, fumando porquerías, viviendo, sí, viviendo sin sentido... como locos con vida... éramos tan amigos que hicimos cantos, que tarareo, que escucho a lo lejos, dentro de mí, dentro de aquel sentimiento que no pertenece al tiempo, al espacio, a nada... éramos y éramos...


san isidro, septiembre de 2008

Tuesday, September 02, 2008

te amo


no me había dado cuenta de la hora. tenía que descansar pues al día siguiente debería laborar como por cinco personas, pero, allí estaba, mirando fotos, las mismas de siempre, las que amaba. fotos de mujeres, niñas, viejas, jóvenes, bellas, hermosas, flacas, esbeltas, de todo... no sabría dar la cantidad pero ya tengo mas de sesenta años y aún laboro en el servicio postal, entregando con mi bicicleta cartas y mensajes urgentes. jamás he faltado, pues siempre iba, ya sea de día o de noche. no me he casado, pero con mi cámara guardo las imágenes de todas aquellas mujeres que han robado mi atención. ya son mas de las cuatro y ya tengo que dejarlas... me miran y me dicen que pronto me dirán aquello que espero desde siempre: te amo... eso alimenta mi alma y me hace recordar que amo, y que amo algo, al menos a mí... con mis mas de sesenta años y estos aires polusientos... camino por mi cuarto y noto que todo está en orden. guardo mis fotos y me echo a dormir... sueño cosas bellas, siempre con ellas... y todas en coro me dice aquello que tanto anhelo: te amo... despierto justo a la hora y salgo a mi laboro lleno de amor... estoy lleno, me aman y lo siento...

san isidro, septiembre del 2008

Monday, September 01, 2008

agua viva


me gusta salir a la santa calle
mojarme en miradas hermanas
bailar con sonrisas humanas...

soy el eterno sueño de niño
me pierdo en potajes de nubes perdidas
puedo decirte mi nombre
pero
son letras en recuerdos
bajadas de un cerebro desinflado...

miro a los ojos sin miedo
soy libre este instante
la gente gobierna los cuerpos
la mente usa la mente que revienta de pus...

soy de esos
que gustan borrarse antes de cada grito divino...

debo entender
que poco a poco
empiezo a borrar
este intenso dolor
que nace y muere
en la vagina de todo momento,
todo instante
batido con aguas eternas...

ya es tiempo de nacer en la carne
soy sentimiento alegre
puro como gota de cielo
debo ser mas que un pensamiento
que no perfora en la mar de la nada...

ya es tiempo de morir
con este beso mortal de ojos sin brillo...
ya es lugar de orar en moribundas noches
que borran momentos y espacios
llenados de recuerdos
y lejanos sentimientos...


san isidro, agosto de 2008

Saturday, August 30, 2008

... eso...


tengo algo que decirte
eres lo mas bello que he percibido
alma de santo
mente de sabio
ojos de niño
eres algo importante
eres la joya de mi vida...

aun así
tengo algo que esconderte
hay flores en mi canasto
y todas tienen tu nombre
no sé tu nombre
pero tienes eso que se me hace familiar
ligado al último sentimiento...

tengo algo que decir
y eso es
la vida me da siempre
joyas de un cielo escondido
tras un velo de oscuridad
por ello
espero verte frente a frente
tras los ojos de un niño
que no ceza de cantar
el himno del amor,
de la paz
y de eso
que no tiene nombre
aunque está escrito
en cada una de tus miradas...

san isidro, agosto de 2008

Wednesday, August 27, 2008

hace frío


tengo tanto que hacer... podría irme a dormir pero tengo tanto que hacer, como darme una paja, limpiar mis libros, estudiar mi examen, orinar en el water, ver fotos de la familia, sacar la cabeza y ver la noche, acariciar mi perro, dar besos a mi madre, ver la tele, verme la cara, ver los cuentos que escribo, bajar y salir a la calle, ir al cine, comprarme un libro, pero, no sé, no sé qué hacer... mejor, mucho mejor sigo escribiendo sin saber qué hacer, pues, tengo tanto, tanto, tanto que hacer...

san isidro, agosto de 2008

Thursday, August 14, 2008

dulces esperanzas


...lágrimas de amor... érase un hombre mayor, lleno de amor por la vida, hijos y Dios. érase un ser lleno de un cielo lleno de estrellas pegadas a su almohada. érase siempre un buen tipo leyendo un libro viejo... le vi llorar ante mis ojos y le dije que no se quebrara, que la vida le sostiene, que todo pasará como pasan las cosas en este planeta tierra. me escuchó y sentí que el amor nos invadía, nos llenaba de magia, claridad para ver las cosas llenas de estrellas, un cielo azul, en un amanecer diario a las cuatro y media de la madrugada. le recordé y empecé a orar, a pedir perdón por todo este mundo ciego y lleno de dolor... sí, eso hice y todo pasó, como las arenas pegadas a mis pies...

san isidro, agosto de 2008

Thursday, August 07, 2008

los cántaros


es bello tener un lugar adonde ir... pensar poco y amar mas. hablar menos y hacer mas... me gusta respirar y sentir que en cada aliento sucede el milagro mas simple y grande a la vez... me gusta sentirme vivir en paz. viene sentimientos de todo tipo. en esta vida hay que escoger lo mejor, y lo mejor es la alegría y la paz... tengo frente a mis ojos millones de ojos que me miran y todos en total silencio y en total espectativa de mis actos... les miro y escojo la paz, y ellos, hacen lo mismo. todos somos felices, todos bebemos de la misma agua, pero, en diferente cántaro...

san isidro, agosto de 2008

así es...


nunca decía una mentira, por eso todos le respetaban. ese día le vimos salir de su casa con esa vaina en sus manos que debía pesar duro. pero, todos sabíamos que tenía los brazos mas fuertes de toda la cuadra. una mujer se le acercó, colgándose de su cuello. él se detuvo y la miró a los ojos como nadie, porque, la mujer se le descolgó como una serpiente... siguió sus pasos y todos en el barrio le seguimos hasta que éste se detuvo en medio de la calle. nunca había hablado fuerte a nadie, pero esta vez su silencio y la forma de su cara, fue más fuerte que un rayo en el cielo. todos nos quedamos mudos, tan solo el aire se escuchaba. ni un auto pasó hasta que, a lo lejos, escuchamos el ruido de uno de esos... era del otro lado del barrio. era un auto muy grande, nuevo, brillante y lleno de sonidos estridentes que no notábamos si era música o el ruido del infierno. bajaron tres hombres enormes... nos asustamos y escuchamos la voz de todas madres diciendo que entrásemos. todos hicieron caso menos yo que no la tenía, aunque mi padre decía que ella estaba siempre a nuestro lado, y por eso me quedé mirando lo que iba a pasar... el hombre de nosotros no se movió, pero lo vi asir una mano su pesada vaina. los otros tres sacaron de sus espaldas tres machetazos. sentí que un hielo subía por mi espinazo. de pronto, los tres saltaron como perros hacia nuestro hombre. este no se movió hasta que los tres le tocaron... ya uno de ellos le tenía del cuello y los otros dos le cogieron de las piernas y brazos... y allí fue cuando salté disparado con un palo y traté de meterme en medio de esa locura de polvo y sangre... pensé lo peor, pero vi como en medio de ese camal humano salía airoso nuestro hombre, lleno de sangre por todos los brazos pero vivo... los otros tres quedaron durmiendo entre sábanas de polvo y sangre... el hombre me miró a los ojos e hizo un gesto seco. le entendí y me di media vuelta. ya en mi casa vi que éste entraba al auto y partía no sé hacia donde... me quedé en casa esperando... total, ese hombre era mi todo, y mi padre, pero, eso sí: ¡era el hombre del barrio!... quedé dormido apoyado en la ventana de la casa hasta que sentí los brazos de mi padre y, en silencio, volvió a su acostumbrada tarea como si nada hubiera pasado. era de oficio un carpintero, y uno bueno... me miró a los ojos y entendí todo... me levanté y partí rumbo al colegio...

san isidro, agosto de 2008

Tuesday, August 05, 2008

milagros


las puertas estaban abiertas. ¿quién la habrá dejado así?, me preguntaba cuando salieron de la casa una ruma de perros, enanos, ratones, gatos, duendes y demás seres sacados de mis sueños. ¿estoy despierto?, me pregunté cuando todos dejaron de salir, rodeándome, mirándome... ¿quién eres?, dijo el ratón. miré si había un conocido mio pero nada, no había ni siquiera un solo hombre, mujer, niño, anciano, policía, etc., nadie. callé y esperé a que alguien dijera algo mas. de pronto, todos se miraron unos a otros, se juntaron no lejos de mí y hablaron bajo como para que no escuche. luego, me miraron y todos me tocaron los pies, como si fuera un Dios. ¿por qué hacen eso?, pensé, pero no me sentía mal, mas bien, extraño. luego, todos siguieron saliendo hasta que no quedó nadie en la casa... entré y sí, era mi casa y todo estaba en orden. cerré las puertas, ventanas y subí a mi piso, a mi biblioteca. entré y abrí uno de los libros. extrañamente todos los libros estaban en blanco... ¿cómo?, pensé. miré hacia la ventana y vi a todos los personajes de mis libros, jugando, corriendo, y, sin siquiera un solo ser humano alrededor... abrí otro libro e igual... salí de la biblioteca y me senté en mi mesa para escribir. cogí mi pluma y empecé a crear, escribir de todo cuanto había visto hacía unos momentos... extrañamente me sentí observado. dejé de escribir y vi ojos por todas las paredes de mi cuarto de escritura... sonreí y luego escuché aplausos, muchos aplausos. me paré y vi que ese sonido salía de mi biblioteca. entré en ella y vi que todas las ventas de la biblioteca estaban abiertas. las cerré y luego abrí uno de los libros. con gran alegría vi que cada libro estaba lleno de letras de seres sacados de la imaginación de los grandes escritores... cerré la puerta y todo volvió al silencio total. subí a mi cuarto y seguí escribiendo, y, sí, allí estaban los miles de ojos en cada pared de mi cuarto... no estoy solo, sentí y escuché una gran risa saliendo de mi biblioteca...

san isidro, agosto de 2008

Sunday, August 03, 2008

quise


quise ser algo
un santo
un diablo...
un hombre piadoso
un hombre demonio...
tantas cosas quise
y ya
frente a las puertas del cielo,
del infierno...
no supe qué quise...

quise volar
ser campeón mundial
una estrella fugaz
un león indomable
y frente a las puertas del la gloria
no supe qué hacer...

quise ser artista y pensador,
escritor
y cuando el esplendor estuvo frente a mí
no supe lo que quise
y seguí mi soledad...

quise ser buen hijo
un buen padre
un hombre sano
millonario y gentil…

¡quise ser feliz!
mirar a los ojos de la gente y sonreír
pero frente a las puertas de toda la verdad
no supe qué decir
y quise ser una cosa mas...
quise vivir nada mas...


san isidro, agosto del 2008

Saturday, August 02, 2008

viejos amigos

no te olvides, me dijo. ya, respondí y seguí con mi botella a buscar cómo hacer para escaparme de mí. encontré un policía. jefe, le dije, ¿tienes una poca de ron?. sus ojos me dijeron mas de lo que debía saber. me sentí flotar por un elefante. de pronto sentí un dolor en mis piernas y en los brazos. eran los palos que iban y venían de los brazos del policía. ya jefecito, ya entiendo, le dije. este se detuvo y me dijo cosas que no deseaba escuchar. me tapé mis manos ensangrentadas y escuché y silbido intenso, bello, como si fuera mi profesora de clase llamándome a tomar una taza de chocolate... una extraña cara se acercó a mis ojos, diciéndome: ¿estás allí?. quería decir algo pero nada, mis labios estaban pegados y sin ganas de hacerme caso como muchas veces... seguí en mi extraño sueño y una oscuridad mojo toda mi imaginación. vi diablos rojos, enanos verdes, infinitas caras de policías pegándole a un pobre trapo lleno de sangre... qué bella es la muerte, pensé. de pronto un aire entró por mis pulmones y abrí los ojos, pero no, tan solo uno de ellos y vi, como si estuviera en una caverna a muchos niños, perros, ancianos, pordioseros, diciéndome: ¡mira, vive!. sentí una fuerza que cogía mi cuerpo, pero no todo, pues mis manos colgaban como muñecos pegados a mi cuerpo. me paré y empecé a caminar... miré mi botella y allí estaba, junto a cientos de ratas... grité con todas mis fuerzas y todas las ratas huyeron como ratas... ja, ja, ja, me reí. me acerqué y sentí un fuerte calambre en mis brazos ensangrentados... mi cabeza estaba pegoteada de sangre pero pensaba y pensaba bien. cogí mi botella y seguí caminando, buscando escapar de todo cuanto imaginaba o sucedía con mi pobre miserable cuerpo...


san isidro, agosto de 2008

Friday, August 01, 2008

raras


Quien ve esto, ve a un loco… Mis padres lloraban al verme sentado en mi escritorio sin comer ni dormir. Quería escribir la verdad. Tomé tantas fotos de mi cara que tuve un sentimiento de locura total. Era un imbécil. Mi cámara estaba dañada. ¿Quién hizo esto? El silencio me hizo volver unas horas atrás mientras tomaba fotos por mi ventana a la noche hasta que vi a un hombre parado frente a mi ventana. Le tomé una foto y este me dijo si podía tomármela a mí. Si, respondí. Subió a mi pieza y durante toda la noche me tomo una sola foto, sin parar hasta que dejó la máquina y sin decir adiós se fue por donde vino. Es decir, por la ventana de mi pieza. Quise ver por donde caía pero no pude ver mas que ruidos de aves y grillos. Enloquecía y eso me decía que estaba al borde la genialidad o, la locura. Eso lo dirán los anormales seres que leen estas cosas sin sentido. Me senté frente a mi ventana y cogí la cámara y tomé foto tras foto y cuando quise ponerla en la web tan solo vi un pedazo de mi cara. Loco, pensé. ¿Y qué? Siempre que hay algo diferente lo hace a uno mas hombre que de lo normal. Es único y morirá bajo ese fugaz recuerdo. Cogí la cámara y bajé todas las fotos en la página web… Al cabo de unas horas recibí muchos emails, diciéndome que era un chistoso, loco, o un genio… ¡Estoy cerca! Bajé de mi pieza y salté por todas las calles, regando mis textos bajo todas las casas del vecindario. Amaneció y con la luz del alborear, como drácula, corrí bajo mi refugio. Miré a mi padres que como un cigarro empezaron a esfumarse y volverse ovillos de lana, o tejidos de araña… Mis padres, pensé. Los amo y ellos me aman bajo toneladas de tierra. Los amo y siento eso que se siente cuando la tierra grita todos mis nombres bajo el tono de sus amadas voces…


San isidro, agosto de 2008

vuelos nocturnos


tengo eso que tienen todos en el alma que se llama piedad. miraba a mi amigo echado cuando decidí tomarle una foto. imaginaba lo que pensaba. mujeres, siempre mujeres, y, de cuando en vez, de niños... le quise despertar pero decidí salir al fresco y olvidarme de la gente, amigos, etc... mi vida estaba en paz y nada hacia nada por cambiarla. volaba alto, casi olía las estrellas y el estiércol de las aves. miré hacia abajo y vi mis huellas a todo lo largo de mis pasos por la vida. miraba siendo joven, viejo, etc. miraba a mis padres vivos. miraba, siempre miraba hasta que supe que todo lo sabía. recordé a mi amigo echado en la silla y le llamé con mis sentimientos. abrió los ojos y voló hasta donde me hallaba. ¿cómo me encontraste?, pregunté. nada, respondió, soñaba que volaba y cuando desperté, aun estaban mis alas en mi cuerpo. sentí un impulso y volé hacia los abismos de la eternidad. y, allí, te vi a mitad de desaparecer, como las nubes en los días de sol. quise ayudarte pero tu volvías al mundo de los miedos, sueños, y siempre, con los ojos de un hombre sin edad... te vi alejarte y antes de perderte de vista te di una monedas y mis alas... lo recibiste y con tus manos abrazaste el resto de mi cuerpo que se deshacía como pompas de jabón... adiós, te dije y tu te sumergiste en ese mudo bloque de los sueños de los dioses...


san isidro, agosto de 2008

Monday, July 21, 2008

la copa


dentro de un bar
tomaba mi copa
todos bebían
como sacos colgados...
le dije a un tipejo
si deseba hablar
sonrió
y dijo que no...
seguí bebiendo
hasta quedar solo
sentando en el bar
con mi copa a mi lado

dijeron que me vaya
cogí mi copa
y traté de salir
pero
no pude
me quitaron la copa
y supe que tendría problemas...

no supe cómo
pero allí estaba
lleno de sangre,
lleno de un mar de sombras
y con un dolor
metido en la mitra...

pude pararme
y llamar a un auto
pero nadie paraba
eran mas de las doce
y nadie paraba...

caminé hasta llegar a mi casa
toqué la puerta
y nadie salió
rompí la ventana
y entre a mi casa
subí a mi cuarto
y sí...
allí estaba mi copa
llena de eso
que te olvidar
todo dolor,
todo pasado
y
todo feo recuerdo...

dormí tirado en el piso,
como un perro sin dueño...

abrí los ojos
y sí
allí estaba
solo
tirado en mi cuarto
solo,
con la copa en mi mano,
mi copa querida
mi mano amiga
mi vida prendida de una daga perdida...


san isidro, julio de 2008

Sunday, July 20, 2008

la espera


todas las tardes buscaba mi destino. me paraba en el paradero del bus y esperaba que algo llamase mi atención. así estuve por mas de cinco años. una tarde me encontré con dos amigos de la infancia. me invitaron a tomar una cervezas. les dije que estaba esperando, que lo sentía. no importa, dijeron, espera, sigue esperando que te traemos las cervezas aquí. esperé a los dos amigos y al cabo de unos minutos, regresaron con una caja de cervezas. sabía que estaba prohibido tomarlas en la calle, pero ellos trajeron vasos descartables y sin pensar mas nos pusimos a tomarlas. hablamos de nuestros padres, esposas, hijos, amigos, y, al cabo de unas horas, ambos se despidieron de mí. quedé en el mismo lugar pero estaba mareado. no sé como, pero me cogió un sueño terrible y quedé dormido, totalmente dormido sentando en el paradero del bus.

cuando se le ve a un hombre echado en una banca del paradero, mareado, se llama a las autoridades y estos lo cargan y se lo llevan a la comisaría. eso hicieron conmigo, pero, mientras todo esto ocurría tuve un sueño muy especial... soñé que era un gran monarca, tenía una gigantesca fortaleza de color blanco, de paredes tan latas que mareaba verlas y estaba construida sobre un arrecife. era poderosa. mi familia estaba a mi lado, mis amigos también y cada noche, todos, nos poníamos a contemplar el mar y la luna. una noche me percaté que el mar estaba diferente, movido, demasiado quizá uno de mis familiares me dijo que mirara hacia el fondo, el horizonte, y, aunque no se divisaba con claridad el fondo, podía ver que las olas crecían y crecían hasta volverse terriblemente peligrosas para mi castillo. será un maremoto, pensé, pero, confiaba en mi castillo y mandé a todos a descansar dicha noche... quedé solo y de pronto vi que desde lo mas alejado de donde me hallaba vi un estruendo, como si hubiera reventado una estrella, o un cometa hubiera caído desde el cielo azul... no sé, pero, me puse a esperar, a esperar lo inesperado. vi como todo el horizonte se callaba, esperando algo especial... vi como hasta el mar temblaba y noté que el color de sus aguas se volvían de color azul eléctrico... noté que ya no reventaban las olas, no, ahora notaba que el mar se hacía como una inmensa piscina azul quieta como un gras y noté, además, que sus aguas se encrespaban de una manera diminuta, como si estuviera lloviendo, pero no llovía... me quedé extrañado cuando desde el zenit del mar y el cielo vi que brotaban como estrellas reventadas, seres mitológicos... allí estaba un caballo blanco con alas volando hasta pasar por mis ojos a no mas de unos metros, era inmenso y hermoso, poderoso; un centauro blanco corriendo a través de una nube pidiéndome un poco de paciencia, que ya vendría el fin de mi espera; un dios de cabellos blancos, con un tridente de luz salía junto a una hermosa mujer, banca como el mármol hasta llegar a posarse y sentarse a mi lado... ambs estaban desnudos y flotaban por los aires, mientras de los cielos bailaban como ángeles, seres hermosos, diabólicos, de todo lo inimaginable, y, blancos... nos miraban, esperaban nuestras palabras... el dios se puso a mi lado y con su tridente me atravesó la garganta, la cogió y se la comió, junto a su mujer. luego ambos dioses empezaron a despedazarme hasta quedar en un cúmulo de ideas sueltas, anhelos y deseos... mira, dijo la diosa, aún sigue esperando... ¿qué esperas?, preguntó el dios. no lo sé, respondí, pero, ya que ustedes están, podría decirme si, ¿soy dios?... sí, respondieron, para luego saltar por todos los muros del castillo e irse volando hacia el fondo del mar... yo era una especie de silencio, un punto pacífico, un sueño quizá, y, allí continuaba mi espera... no pasó mucho tiempo cuando vi que el día llegaba y lo que quedaba de mi existencia empezaba a flotar por los cielos, hermosos... vi como me unía hacia un sol maravilloso mientras toda mi familia decía adiós... no volví a mirarlos y cuando estuve cerca al sol, pregunté: ¿soy dios?... el sol me dijo con una gran y luminosa sonrisa que era mas que dios... era un sueño, un sueño de un ser humano... luego, desperté...

estaba dentro de una cárcel, junto a muchos seres del mal vivir. pedí ayuda y al cabo de unas horas me soltaron. ya en la calle miré hacia el cielo y el sol parecía gritarme con una sonrisa que era mas que un dios. sonreí y dejé de esperar, y, comencé a vivir como un ser humano... sí, eso fue lo que hice...




san isidro, julio de 2008